Ahhh então você é desses?

E a gente se distrai e deixa o tempo passar...

2011-10-06T11:38:00.000-03:00

Sim hoje acordei de #mimimi confesso e com esse texto na cabeça que reflete 99,9% tudo que eu venho sentindo nos últimos meses... Não sou a autora mas acho que ela me conhece e muito bem!

Ontem, eu andava na rua pensando
Em tantas coisas que não te falei
Tentei lembrar por que chorava
Mas eu não entendo sofrer pelo que amei

Seu rosto vinha na minha mente
Mas já não lembrei do som da sua voz
Apesar de tantos momentos conhecidos
Achei estranho tudo o que houve entre nós

Enquanto eu te esqueço
Só eu tento ser eu mesma
Em tanto não ser
Enquanto eu me lembro, eu lamento
O que eu não pude ser pra você

Hoje eu acordei e me olhei no espelho
E tudo o que eu pude ver em mim
Foram marcas e lembranças que restaram
De ter deixado te sentir tão forte assim

E, mesmo quando não estou sozinha
Às vezes ainda penso em você
Não é saudade da tua companhia
Mas do que nós dois deixamos de ser

E falar sobre nós soa tão estranho
Porque você não se deixou conhecer por mim
Mas apesar de tudo, te agradeço muito
Por hoje eu me conhecer tão bem assim

E enquanto eu te esqueço,
Só, eu tento
Ser eu mesma em tanto não ser
Enquanto eu me lembro
Eu lamento
O que eu não pude ser pra você

Essa dorzinha chata já pode desaparecer?

Pois é gente mais uma vez não fui esperta o suficiente e caí no velho golpe!

2011-09-26T15:20:00.000-03:00

Tudo começou assim, pessoa (eu) vai para um happy hour inofensivo com o pessoal da empresa, e recebe convite de carona pra casa e aceita!

Pensem na pior merda que fiz na minha vida, é pois é...
O cara me levou em casa ficamos e foi tudo muito fofo, no dia seguinte ele mandou mensagem dizendo que estava com saudade (só deixa eu explicar a saudade,
eu demorei pra entender mas ela é do tipo sazonal, ele saiu de férias sozinho e eu fui a primeira que apareceu na lembrança dele).

Me enviou inúmeras mensagens fofas e marcamos de sair, na primeira semana rolou até um "é melhor a gente contar pro pessoal, porque eles vão acabar descobrindo mesmo", um sonho né gente?

Uma semana depois ele já não sabia o que queria mais, aí me deu um pé na bunda, quando eu resolvia seguir minha vida ou sair pra qualquer balada recebia uma mensagem dizendo "boa balada, curte bastante",
vocês devem estar imaginando o bom coração desse ser humano certo?

Não na verdade ele se incomodava ao saber que eu desci da estante dele e estava por aí, bebíamos ficavamos, no dia seguinte era "eu não quero nada com você".

Carnaval deste ano, fui viajar e recebi várias mensagens do tipo, estou com saudade da sua boca, você me esqueceu e etc etc, mas vocês sabem porque né? Aquela saudade sazonal, citada acima!
E afinal, carnaval é um lance perigoso muita gente bêbada e disponível por aí!

Voltei e a saudade passou pessoal! Já era, não existia mais!

E em um belo happy hour conheço um amigo muito simpático do cara que mais me fez de idiota em toda a minha existência (porque na moral esse é o limite, mais que isso ninguém consegue).

Fico com o cara porque realmente me interessei por ele. E na semana seguinte recebo diversos SMS's dizendo que alguém está sofrendo.

Sofrendo uma porra, tava puto porque eu não estava tão disponível, só que eu cai na conversa, na conversinha barata mais uma vez.

Moral da história?

Namorei sozinha durante 4 meses, fui escondida de amigos, familiares e outros amigos, me lembro de um jantar que um dos amigos desse cara perguntou há quanto tempo estavámos juntos e tive a infelicidade de ouvir da boca dele "defina juntos".

Tive um conversa absurda e talvez a mais triste da minha vida onde o cara dizia que eu não era o problema, que ele era o problema, e ele era uma pessoa melhor sozinho. Recebi uma mensagem dizendo te amo de um jeito que não sei explicar... Talvez nada disso tenha explicação mesmo!

Acontece que ele está namorando, e com certeza essa garota vai ter tudo que eu quis e não vai passar nem pela metade do que eu passei.

Felicidade aos pombinhos, e espero muito muito mesmo um dia conseguir perdoar e seguir em frente.

Vou me matar! What?!?!?

2011-09-21T13:58:00.002-03:00

Saí do trabalho as 18:30 de uma terça-feira exaustiva com um único intuito: chegar em casa e dormir. Mentira essa seria eu em uma fase boa, mas na verdade estava desesperada por uma cerveja BEM gelada.

Pois é pessoal como se não fosse o bastante ter que lidar com os meus traumas (que não são poucos, diga-se de passagem, Dra. Sandra que seja abençoada, Amém!) ainda recebo uma ligação (a caminho do bar) iniciada com a frase “Vou me matar” aí penso comigo, sério mesmo que eu vou ser a última pessoa, aquela responsável pela vida de uma suicida?!?

GalerE não tô podendo!

O pior de tudo é que Deus sabe a delicadeza e sensatez dessa personalidade para lidar com este tipo de situação. =S

Pergunta: “Por que as coisas têm que ser assim?”

Resposta: “Porque a vida é uma merda, aceite ok?” (se eu tivesse no lugar da suicida teria me matado)

Pergunta: “Você promete que vai cuidar da minha filha?”

Resposta (em pensamento): “Porra e ainda por cima vai me deixar o B.O? Na hora do bem bom ninguém me chama né?

Pergunta: “Onde você está?”

Resposta da quase suicida: Na estação de trem. (Olha aí a mancada, galera tentando voltar pra casa fazer uma boa refeição e descansar para um novo dia de trabalho e a doida queria se estatelar no trilho? Não dá pra brincar de jogos mortais em outro lugar?!?)

E esse blog sim foi feito pra falar dos desafetos e traumas que os homens nos fazem sofrer, mas se o caso for inverso também não vou esconder.

Seguindo uma linha lógica (e olha que sou de humanas e às vezes isso é um pouco difícil), porque caralho a cidadã vai mexer no celular do ex-marido? EXXXXX (em Caps Lock e negrito para dar ênfase). Descobriu que o cara está com outra... Idaí? Quem quer um imbecil desse do lado? Azar o da outra que vai ter que aguentar o problemático por sabe lá quanto tempo.

Escutar ameaça do tipo “Vou pedir a guarda da nossa filha?” e não devolver a resposta “Tenta seu FDP desempregado e drogado pra você ver o que te acontece” é perder uma chance única de dar um choque de realidade no cara.

Quem está errado nessa história?

Os dois. Ela porque dá corda pra uma história que morreu e não há meios de dar certo. Ele por alimentar a esperança que ela tem de mudar o mundo.

Há 2 meses escutei a seguinte frase “eu sei que você seria capaz de mudar o mundo por mim o problema é que eu não faria o mesmo por você.” Sacaram a voadora giratória que eu tive que levar pra entender que o cara que quer ele FAZ e aquele que não quer arruma uma ótima DESCULPA?

Ahhh fiquei bem brava viu... fora as compras que ela havia feito no meu cartão de crédito, transfere o pagamento primeiro né, ainda por cima vai me deixar na mão?

Por que você fez isso comigo?... Oi?!?

2011-09-19T13:34:00.001-03:00

Não posto faz um bom tempo o que fez com que as histórias, irritações e absurdos aumentassem drasticamente!

Moça 23 anos divorciada (isso mesmo) há mais de 3 anos (pasmem) com uma filha lindíssima de 4 anos que faz com que o cafajeste em questão não possa morrer definitivamente de sua vida.
A ordem dos acontecimentos foi + ou - essa: Conhece o cafa -> Cai na rede -> Engravida -> Casa -> Conhece verdadeiramente o cafa -> Pula fora!

Após 3 anos de divórcio em uma noite como todas as outras, a moça resolve sair de balada, afinal casa, filho, trabalho, faculdade e manter o bom humor diariamente não é fácil!
Pois bem, balada marcada, produção feita, amigos convocados e eis que surge o gatinho que causa suspiros e tremedeiras intencionais.

Garota solteira descompromissada e que não deve absolutamente nada para ninguém -> conhece o gatinho, conversa com ele, fica com ele e... Haviam espiões mal intencionados na balada!

Ex marido louco lunático, liga e pergunta "você ficou com outro cara? Não acredito que fez isso comigo."

Alguém por favor sinaliza os 7 erros do relato acima?

Fez o que com quem? Quem não deu valor à família e preferiu as drogas a um lar harmonioso? Quem disse 165464234x NÃO para a ajuda de uma pessoa que o amava infinitamente.

O que ele realmente está pensando sobre a vida? Que ela ficaria parada no tempo durante a vida toda se culpando por um erro que cometeu e nunca mais seria feliz?

E são nessas horas que eu pergunto se eu que preciso de terapia ou se é essa cambada de gente maluca que aparece nas nossas vidas!

#Prontofalei não sou obrigada a guardar e me sinto bem melhor agora!

Pra quem não me conhece tanto assim...

2010-12-06T08:45:00.000-02:00

Eu sou o tipo de pessoa que pode ler 1000 livros e repeti-los, pois nunca me lembro do fim da história. Tenho memória fotográfica, jamais me esqueço de um lugar ou um rosto.
Nunca vou esquecer-me de palavras proferidas por pessoas que foram ou são extremamente importantes na minha vida. (sendo dolorosas ou não).
Adoro a cor verde.

Estranhamente gosto de desastres naturais e fico empolgada assistindo o noticiário que avalia a quantidade de mortos.
Fico agoniada quando chega ao fim da temporada de alguma série que estou acompanhando
Odeio tomar café da manhã, adoro almoçar e quase nunca janto. Odeio fazer qualquer tipo de refeição sozinha.
Amo café... cheiro, gosto, temperatura! Adoro frio, detesto suar!

Chego a chorar de tanto rir com os e-mails de amigos do ensino médio.
Vivo comprando o que não preciso, quase nunca compro as coisas que preciso. Detesto fazer compras.
Odeio bagunça, mas minha mesa do trabalho e armário de roupas diz o contrário.
Quebrei o pulso uma vez e tenho cicatrizes de piercings e catapora.

Fumante e mal humorada declarada, sofro de TPM constante e sou sensível ao extremo, mesmo que gaste tempo demais na vida tentando provar o contrário.
Amo tatuagens, brincos e piercings. Prefiro bares a baladas.
Sonho em viajar pela Europa pelo simples fato de que a arte morou e mora ali. Amo arquitetura.
Não gosto de falar ao telefone, mas simplesmente amo receber SMS's. Tenho habilitação, mas não dirijo.

Tenho pavor de elevador. Odeio Ano Novo. Não sei nadar e nem andar de bicicleta, sou descoordenada desde a 5ª série.
Amo dormir e só consigo com a televisão ligada. Rezo todas as noites.
Sou totalmente agradecida pelos amigos que tenho e abençoada pela família que recebi.
Odeio perder e só assumo um erro se tiver errado com alguém que julgo importante.

Tenho o hábito de morder a parte interna dos lábios quando estou nervosa.
Coleciono decepções desde 1987 e sou o alvo mais fácil de Murphy. Não consigo mais confiar nas pessoas.
Naturalmente pessimista e realista. A maioria dos meus amigos é do sexo masculino.
Não tenho o hábito de roer unhas mais sim de arrancar as pelinhas dos cantos das unhas (até sangrar).

Nasci de regime e morrerei de regime. Meu cabelo não é liso de verdade, mas eu gosto de acreditar que sim.
Adoro esmaltes vermelhos. Nunca ganhei flores. Não pretendo comemorar mais nenhum aniversário.
Detesto profundamente esportes (qualquer um deles), política e considero religião (qualquer uma delas) um tema que não deve ser discutido.

Extremamente frustrada com TUDO, principalmente comigo. Sinto constante saudade de uma época em que não vivi.
Recorro ao passado toda vez que tropeço, pra ter certeza que tudo estava pior antes mesmo que eu pudesse perceber.
Não consigo enrolar ninguém, sou extremamente sincera e intensa na maior parte do tempo. Não sei receber elogios, mas gosto de receber.

Publicitária por profissão, médica de coração...
Trabalho com internet, mas considero que as pessoas tornaram-se escravas dessa coisa mágica e por protesto me mantenho off-line aos finais de semana.
Abri mão de muitas coisas que me fazem imensamente bem por precisar fechar as portas para algumas lembranças.
Não pretendo ter filhos, mas tenho 2 afilhados lindos e abençoados.

Perdi a coragem e a vontade de correr riscos há quase 4 meses.
Aprendi com uma pessoa muito especial "que todo amor é amor próprio"
Aprendi com uma pessoa mais especial ainda "que amor só é suficiente em filmes"
Aprendi com uma pessoa que está sempre ao meu lado "que é o que temos pra hoje, e pra quem é, tá muito bom" rs
Nunca escutei a frase "eu te amo", já disse uma vez e não quero repetir.

Jura? Nem tinha percebido..

2010-10-12T17:18:00.000-03:00

Houve uma época (ok, não só uma, foram duas... tá bom, várias) em que eu estava muito de boa, curtindo minha recente solteirice, saindo, conhecendo pessoas, perdendo a dignidade nas baladas sem me preocupar depois com isso (afinal, eu nem lembrava, só ficava sabendo, pq minhas amigas me mostravam as fotos - ~~mancada~~), quando em um certo dia (pq sempre tem que ter “um certo dia” nas histórias...vou trocar isso) e, em uma certa noite (ok, ficou bem melhor agora) eu conheci um rapazinho que deu uma mexida comigo.

Eu tinha achado ele uma gracinha, com aqueles seus 1,65m, seus óculos fundo de garrafa, seus dentes tortos, sua perna mecânica, enfim, um charme, e logo me deslumbrei.

Ficamos conversando a noite toda (aquela, e outras), e passamos a sair juntos. Tudo era o máximo (com exceção da perna mecânica no frio), e eu realmente achei que ia amarrar meu bode naquela cerca.

Até que mais do que de repente, ele sumiu. Desapareceu como salário no dia do pagamento.

E eu chorei, e chorei, e chorei, e chorei.. ok, vocês entenderam.
Mas, depois passou, e voltei a viver a minha vidinha de sair de baladas, perder a dignidade, e etc.

E, passou...mesmo.

Uma madrugada (prestem atenção, era madrugada) quando estava em casa, servindo uma pizza mezza ombro e mezza ouvido para minha melhor amiga e minha mãe (que estavam lamentando os seus romances imperfeitos), o bonitinho manco-zaroio apareceu na minha porta. E, por incrível que pareça, eu abri.

Não só abri como chamei para entrar, e, conversei com ele durante horas.

Na maior cara de pau, me informou que só tinha ido em casa para me dizer que gostava de mim, mas, que NÃO queria nada sério – pausa para cara de Oprah Winfrey - ALOOOOOUUUU...eu já tinha entendido. Você sumiu, meu amor...

Agora me digam, não foi uma #putafaltadesacanagem? Eu já estava bem...ele tinha que aparecer? É por isso que eu tenho que concordar com a minha amiga que publicou o post abaixo. Não se fazem mais cafajestes como antigamente.

Francamente...

Não se fazem mais cafajestes como antigamente...

2010-10-05T02:43:00.000-03:00

Querem saber como cheguei a essa conclusão? Simples.

Segue comparativo:

• Cafajeste de antigamente

Você conhecia, ficava transtornada pelo charme e ar misterioso, caia em tentação (OMG) e depois ele sumia, era um cafajeste não muito ligado a tecnologia, celular era aquela coisa bacana que fazia e recebia ligação. Praticamente um “Startac”.

Eles respeitavam o que eu chamo de “núcleos de ataque”, exemplo, você é do núcleo da faculdade, o próximo ataque é o grupo de amigas dos amigos, o próximo eram as garotas de outra faculdade, tinham também as moças do trabalho e por fim... (e nesse caso se pudesse ser evitado seria) temos o núcleo da vizinhança, esse último é o mais perigoso afinal a maluca sabe onde o cafa mora e dependendo da situação bizarra que rolou a doida poderia fazer barraco na porta do cafa. #medo

Nunca apresentavam você para os amigos, e se apresentavam não indicavam o grau da relação, e se informavam era um alerta duplo “essa é minha amiga...”, no seu ouvido ecoava, “só estou pegando” e no ouvido dos amigos “só estou comendo”.

Você tinha a plena noção que era só um passatempo e o cafajeste por sua vez te dava a chance de esquecê-lo sumindo misteriosamente da face da terra. (OREMOS)

• Cafajeste dos dias atuais

O fdp mente, aliás, fantasia um mundo completamente irreal, ele tem Twitter, Del.icio.us, Linkedin, Orkut, Facebook, Formspring, Foursquare, Fotolog, (FotoPQP), ICQ (tá eu sei que apelei), MSN, Gtalk, blog e o caralho a quatro! Tá quase na sessão de destaque do G1.

Cadê o mistério com essa porra toda? Você precisa praticamente de protetores auriculares, visuais e sensoriais para não notar a presença desprezível do inimigo.

Fica marcando em cima, mostrando que vive, respira e ocupa lugar no mundo. Fica com você, com a sua amiga, vasculha perfis no seu Orkut, freqüenta os mesmos lugares...TE CHAMA PRA SAIR, QUER SER SEU AMIGO... amigo uma porra, se eu precisasse de amigos ligaria pro disque amizade (existe isso ainda?)

Usou, abusou e... não sumiu por que me diz?

Por isso que digo e repito... saudades absurdas dos cafajestes de antigamente!

O ciclo

2010-09-28T16:14:00.000-03:00

Posso contar que estou presa no famoso ciclo “Aninha que gosta do Carlinhos que é absolutamente louco pela Paulinha”? (Eu sempre sou a Aninha)

E não é de hoje que essa história me assombra, é desde... deixa eu pensar... lembrei!
Desde sempre!

Vou trocar os nomes pra ficar mais fácil (pra minha pessoa pelo menos)!

Aos 12 anos eu gostava do “Pedrinho” e ele gostava da “Mariazinha”... ahh sofri, chorei, esperneei, e como boa moça que sou me tornei amiga do casal!

Aos 15 anos conheci o “Andrézinho” e ele gostava da minha então BEST FRIEND FOREVER “Mariazinha” (pois é... é a mesma fulana do lance acima). Sofri, chorei, esperneei e... mandei ela pra PQP né, porr@#$, não sou de ferro e duas vezes seguidas me parece perseguição.

Aí... eu conheci o “Jorginho” (aos 20 anos), que fofo, este recém separado da namorada, me pareceu mega encantador, ou eu que sou uma imbecil indescritível que sempre caio na mesma ladainha... enfim! O amor venceu e ele voltou para os braços da “Flavinha”.

Depois disso, e achando que seria impossível ser idiota outra vez (aos 22 anos)... cai nas graças do “Leandrinho”, ahhh esse foi espetacular, se mostrou super interessado, cavalheiro, simpático, carinhoso...e... completamente louco pela ex (perfeita e mulher dos sonhos dele) namorada e em um belo dia eu levo uma bota estratosférica, insistente e burra como sempre fui, tive que ouvir de mil maneiras diferentes e dolorosas (impossíveis de imaginar até) que ele simplesmente não vai, não quer (e NÃO, NÃO E NÃO) nada comigo!

Eu como ótima “Aninha” que sou, ficarei longe de todo e qualquer “Carlinhos” que cruzar o meu caminho, pois no pacote sempre vem uma Mariazinha, Flavinha, Senhora Perfeita e etc. =/

Se eles podem, porque nós não podemos?

2010-09-21T16:03:00.000-03:00

Confesso que eu nunca tive vocação para acreditar em conto de fadas. Nem quando eu era criança, eu acreditava que o príncipe encantado realmente subiu nas tranças da Rapunzel. Eu já sabia que o cabelo dela ia arrebentar, e, que ela ia ter que usar peruca, etc, mas, em um belo dia, conheci um carinha que fez minhas pernas tremerem.

Sim, é com muita vergonha que digo (no caso, escrevo), mas, cheguei a pensar que ele era O CARA da minha vida. Surtei em pensamentos do tipo “como será o namoro, o pedido de casamento, os filhos, os netos, andador, asilo, fraldas geriátricas” e por ai vai...

Pois é, e mesmo sabendo que “quem nasce para ralar coco, morre de cócoras”, cheguei até a criar expectativas. Mas, como sempre, ele não estava nem aí para mim, quer dizer, ele até estava, projetando em mim, a imagem de sua irmã.

Incrível como ainda me surpreendo com isso. Nós mulheres bonitas, independentes, inteligentes e bem resolvidas (oi?) já passamos pelo menos uma(s) vez na vida por isso. E o pior de tudo é você estar nesta situação e não enxergar um meio de sair dela com um pingo de dignidade.

Até que certo dia, a Santa Fada Madrinha das Encalhadas ouve as nossas preces e o infeliz resolve assim, sem mais nem menos, “me dar” uma chance. O coração vem na boca, as pernas voltam a tremer, e você nem se lembra do seu nome. Agora, PÁRA TUDOOO. Esses sintomas não acontecem porque o cara é sensacional, mas muito provavelmente porque vocês estavam com a cara cheia de álcool (afinal, você já estava quase desencanando dele) e (como nessas horas Murphy é o melhor amigo) é claro que no dia seguinte você não lembrará de nada, e ainda estará com aquela put# dor de cabeça.

Ok, a história não para por aqui, pois, como você é uma boa brasileira, e não desiste nunca, vc tenta ainda assim manter amizade (mesmo que por alguns ...é, bem, digamos assim, alguns anos).

Sim, sim, já se passaram alguns anos, e vocês ainda mantém aquela linda amizade fraternal. Afinal, nunca se sabe quando ele estará carentinho, e precisará de um ombro amigo.

Como era de se esperar, em um belo domingo de sol, vocês acabam saindo novamente, e, por conta da sobriedade, agora se depara em um beijo sensacional, uma pegada louca, e.......só. SIIIMMMM SÓ ISSO.

Foi exatamente como você sempre sonhou, a não ser por um pequeno detalhe: Você descobre que o lance de vocês é só pele, aquela química, ou em português bem claro: SÓ SEXO!!!!! Aquelas fantásticas 4 letrinhas (e algumas exclamações) que deixam qualquer ser humano mega feliz.

É nessa hora que você tira um peso enooooorme das costas (não, ele não estava atrás de mim), você descobre que pode sim salvar a amizade e ainda de brinde ganhar um P.A., porque toda aquela expectativa, e sentimento recolhido, se resumiram em necessidades fisiológicas não contempladas (se é que me entendem), e nada mais.

O único problema é o gostinho de quero mais depois que a noite acaba. Mas, isso é assunto para outro momento.

Sozinha comigo mesma!

2010-09-16T08:24:00.001-03:00

Dizem que isso é quase uma lenda urbana, dizer que está sozinha e feliz da vida, mas agora começa a fazer sentido e se tornar até uma realidade.

Nada como traçar alguns objetivos na vida mesmo que eles sejam do tipo banais ainda assim são seus, e nada melhor do que querer coisas que dependem única e exclusivamente da sua força de vontade e determinação.

Passada as tempestades... pelo menos temporariamente, e partindo do pressuposto de que você ou eu (não sei bem de quem estamos falando), fizemos tempestade em copo d’água, não me tiro a razão e faria 3000 vezes pior se assim as oportunidades surgissem, quando tudo se acalma e as idéias voltam para o lugar é que você tem aquela vontade original e mais do que bacana que deveria ter surgido há quase 8 meses atrás... ok, estou sendo especifica mas se é que posso dar um conselho, o conselho é esse, pára agora e pensa... vale a pena esse desgaste todo? Não né...nunca vale... sabia...

Pois aí é que tudo fica mais simples, crie objetivos do tipo, vou comprar um carro em 6 meses, emagrecer 290 kg (exageradaaaaaaa), passar um carnaval em Salvador, pular de pára-quedas... mas pelo amor de Deus seja egoísta!

O egoísmo é o melhor remédio... sim o mundo gira em torno do meu umbigo e descobri que tenho desprendimento social suficiente pra dizer ou melhor gritar... o que quero fazer ou não da minha vida.

Ultimamente ando muito entretida fazendo coisas egoístas, só encontro os amigos que realmente quero encontrar, só vou a lugares que realmente quero estar e por favor podem pensar o que quiserem, estou pouco ligando!

E isso é quase uma receita pro sucesso de como sair daquela fossa monstra que infelizmente pairou na sua vida... ou na minha!

O Famoso não fod#$% e nem sai de cima...

2010-08-06T15:05:00.000-03:00

Segue o meu ponto de vista dos fatos:

Tenho uma amiga que ficou casada durante 2 anos, ela abdicou dos estudos e da família para “construir” o futuro com o palhaço da vez. Porém como de costume e praxe o garotão não teve que abrir mão de nada. Afinal quem ficou grávida foi ela, quem trancou a faculdade foi ela e quem teve que mudar para o c* do mundo foi ela.

Como nós mulheres burras já sabemos, gente apaixonada não pensa, age por impulso e meses ou anos depois descobre a verdadeira, obscura e cruel face daquele animal que julgávamos ser o amor da nossa vida, tão fofo, simpático, determinado e cheio desses requisitos que nós mesmas inventamos e que procuramos, procuramos e procuramos a troco de absolutamente nada.

A verdade é que o cara se acomodou no casamento, continuou pagando a faculdade com o valor exato do seu salário, não tentou progredir, mudar de emprego e etc no intuito de ajudar a sustentar a própria casa, não cumpria nem os pequenos deveres de uma relação... (é, é isso mesmo que vocês estão pensando) e obviamente o desgaste do dia-a-dia + responsabilidade + filho + trabalho, somados, tornaram a relação insustentável.

Ok bye bye tristeza cada um pro seu lado sem partilhas de bem e que sejamos felizes!
Não... não foi isso que aconteceu...

E essa é a pior espécie de cafajeste que habita a terra... o famoso não fod@#$% e nem sai de cima! Esse é aquele indivíduo que te manda mensagem perguntando se você vai sair, mas ele não quer te chamar pra sair. É o cara que liga depois da 12:00 em um sábado a noite pra ver se escuta alguma música de fundo ou conversas paralelas MAS ELE NÃO QUER SAIR COM VOCÊ. É aquele que fuça no seu celular pra ver se encontra alguma mensagem de algum carinha ou que pede pro amigo dele entrar no seu Orkut pra ver se alguém te deixou recado... Mas adivinhem só ELE NÃO QUER SAIR COM VOCÊ.

O fdp fica mijando em volta, elaborando questionários e criando situações que fazem você crer que existe uma esperança na porra do fim do túnel... mas é só TERRITORIALISMO, significa somente que ele curte ter você na estante, mas ele não quer ficar com você.

No momento em que o sofrimento já foi suficiente, a ausência já não dói tanto e percebemos que palavras são só palavras se não vem acompanhadas de ações resolvemos então dar um basta, e é nesse instante que visualizamos a fúria do rapaz, mas porque exatamente?
Novamente o lance da estante!

E acreditem se quiser, o babaca em questão teve a coragem de chamá-la para conversar dia desses e pelo fato dela não querer demorar mais do que o necessário ele disse que ela não merecia escutar o que tinha a dizer. Já disse e repito, sabe o que esse infeliz tem mais do que a gente?

Pois é... ele tem mais é que se foder!

Pendurando o salto alto!

2010-07-28T11:39:00.000-03:00

Vamos lá, sexta tive uma péssima experiência, ou seria MAIS UMA péssima experiência? Pois bem!

Na busca incessante do que fazer na sexta a noite optamos e não sei bem porque pelo Santa Aldeia... Pára tudo não tenho mais idade pra isso!

Primeiro pelo fato de que periguete não sente frio, isso é impressionante, mulherada de vestido (se é que podemos chamar de vestido), escondendo e não digo que bem escondido só as partes baixas e mais nada... Juro que se um dia eu receber a benção da maternidade (#not) e minha filha de 17 anos... (sim, todas elas pareciam e deveriam ter uns 17 anos)... resolver sair de casa vestida daquele jeito eu arrebento a cara dela!

Enfim... se está mostrando tudo na balada, nada mais é segredo! Penso eu... eu sei estou ficando velha e reclamona, mas me sinto bem assim.

Segundo que é impossível entrar no banheiro, é impossível se aproximar do bar, é impossível deixar sua maldita bolsa na chapelaria e é impossível freqüentar o fumódromo com mais 48.044.841.844.054 viciados em nicotina.

Terceiro! O povo enche a lata, e não sou contra acreditem! Sou apreciadora da bebida e sempre tive pra mim que é melhor beber neste tipo de ambiente visando melhorar a integração com as pessoas afinal não podemos esquecer que o álcool é um ótimo embelezador e lubrificante social... porém... tinha um travesti na balada (ok, eles tem tanto direito como qualquer um de nós)... e a mulecada, na ânsia e emoção do momento (cachaça na cabeça)... pois é... todo mundo virou Ronalducho! Fico imaginando a catastrófica ressaca moral, sim porque essa é muitooooooo pior do que a ressaca de bebida que pode ser curada com água e Neosaldina!

Quarto, o que é esse lance de segurar a mulher pelo braço e tentar beijar? Tipo, voltei pra Porto Seguro? Matine do Cabral (eca que nojo)? É uma micareta? Não? Pareceu...
Não quero saber o signo, ambições para o futuro, se possui ou não animais de estimação, tipo sanguíneo, antecedentes criminais e etc, afinal quem vai pra balada não está procurando o futuro marido, mas rola bater um papinho antes?

Quinto e último, PQP, são 4 horas da manhã e tudo o que você mais deseja na vida é ser teletransportado para a sua cama já de banho tomado, e de repente você se depara com uma fila maior do que a de venda de ingressos para o Show do Bon Jovi (única apresentação), é de cair o c* da bunda né? Acabei dormindo... esperei a galera ir embora, vou fazer o que?

E esses 5 pontos me fazem repensar esse negócio de balada, mas certeza que não vou desistir, afinal vou ficar fazendo o que em casa? Sou brasileira e não desisto NUNCA!

A outra...

2010-07-23T13:48:00.000-03:00

Ontem observei mais uma vez e tristemente o quanto mulheres são seres BURROS, sou mulher e preferia matar 15 leopardos do Alaska ao invés de fazer tal afirmação afinal estou me ofendendo também, mas observem essa história:

Um casal de amigos me chamou para um happy hour nessa quinta-feira, e eu realmente precisava de algo happy nessa vidinha marromenos, lá encontramos antigos colegas de trabalho da minha amiga, conversa vai e conversa vem e então eu pergunto, “Flor, esse cara aí do lado era casado né?” (Visualizando: rapaz ao lado que estava se atracando fortemente com uma garota), e ela me respondeu que ele não ERA casado que ele É casado... Oi?

Pois é, aquela era a suposta namorada de 1 ano e 8 meses, vocês leram bem? UM ANO E 8 MESES comendo fora de casa, enganando outra mulher e numa boa.
Fiquei perplexa, minha vontade era sacudir a garota, sentar a mão na cara dela e perguntar por que diabos ela achava que tinha um relacionamento, ele até poderia ter, não que fosse dos melhores daqueles típicos de capa de CARAS, mas ela não, ela é a OUTRA, e outra não é prioridade.
Depois disso minha amiga vira e fala, “ahh mais ele está em crise no casamento”!

Ok morri, porque outras mulheres mentem para suas amigas dando apoio e incentivo a essa situação ridícula e constrangedora? Ele falaria que a mulher é a pessoa mais horrível do mundo só pra transar com uma gostosa mais nova, e pra quem tá em crise, viajar para Buenos Aires com a esposa não é bem um tempo para pensar o que realmente se quer.

O que era pra ser happy virou um inferno, Graças a Deus fui criada com certos princípios que impedem que eu ache uma situação bizarra como essa normal, e minutos depois embasbacada acompanho a seguinte cena: o senhor filho de uma puta levanta pra ir no banheiro e a garota corre pra pegar o celular dele.... O QUE FOI ISSO? Ela é a outra, o que ela tá procurando afinal? SMS da esposa? Ok acho normal vem no pacote estamos casados não é? Ou será que o desgraçado é tão egoísta e egocêntrico que tem mais de 2?

No final da noite depois de muita cerveja e só com muita cerveja pra acompanhar essa tragédia grega sem esboçar nenhum sentimento de repulsa em alto e bom som, olho para o lado e a ANTA está chorando... Está chorando por quê? Ahhh ela está cansada da situação, do buraco que ela mesma cavou e se jogou...

Por que caralh@##$% as mulheres acreditam nas mentiras masculinas e se envolvem mais e mais nessas presepadas? Nessa merda de mundo moderno onde creio que todo mundo já entendeu que existe sexo sem compromisso, pra que iludir, pra que falar coisas que não sente...

Detalhe, a esposa dele engravidou magicamente segundo ele, pois neste ano eles só transaram uma vez... gente fértil é outra coisa né benhê??? E agora a situação vai ficar complexa, como ele vai abandonar uma mulher grávida??? (Passar a gestação sozinha em casa não é a mesma coisa do que estar divorciada... foi isso que eu entendi???) Por favor... por que não existe justiça divina pra esse babaca perder o pinto???

Sério, tenho dó mas nem ligo, olha que não sou o exemplo de mulher mais bem resolvida já vista nessa cidade maravilhosa, mas será que em nenhum momento ela escutou aquela voz lá no fundo que dizia: É CILADA BINO, É CILADA!!!!!

Amizade! Oi?

2010-07-21T11:26:00.000-03:00

A amizade, nem mesmo a força do tempo irá destruir... Será?

Mentira! Pós dia do amigo para não levar uma voadeira dos mais sentimentais (emos)
venho dizer que amigos são pessoas ótimas, mas podem lhe trazer diversos problemas.

Quem nunca mentiu descaradamente e descontroladamente tentando salvar um amigo?
Quem nunca segurou o cabelo daquela amiga bêbada sem noção que estava causando na balada?
Quem nunca ficou de vela emputecida querendo sentar a mão na cara daquela sua amiga que no inicio da noite te ligou dizendo “vamos tomar uma cerveja”?
Quem nunca foi álibi de traição?
Quem nunca apontou o dedo na cara da amiga criticando todas as burrices que ela estava fazendo na maior nice sem lembrar que na semana anterior tinha feito exatamente a mesma coisa?
Quem nunca recebeu aquela ligação aos 45 do segundo tempo falando, "ahh não vou mais, aquele gatinho acabou de me ligar"?

Pois é, semana passada tive uma experiência um tanto quanto constrangedora, fui abordada pela pseudo melhor amiga de adolescência que havia feito uma puta sacanagem comigo e sabem o que ela disse?
“Sinto sua falta, não sei por que paramos de nos falar”
Ahhh não sabe? Amo a memória de peixe beta da galera! Adoro mesmo, mas sabem do que mais, olhei pra ela e disse... “nossa nem eu me lembro”! Foi Deus tentando me ajudar a ser uma pessoa melhor, certeza! (Deus, só queria dizer que perdoei essa daí mas continuo pecando fortemente com outras 76532687 pessoas!)
É isso, Feliz dia do Amigo pra quem acredita, crê e tem certeza de que tem amigos!

Eu tenho alguns poucos que fazem a diferença na minha vida todos os dias!

Desabafo =(

2010-07-07T18:43:00.001-03:00

Nessa última semana percebi que nada do que eu faça estará bom ou será suficiente diante da perspectiva dos outros, seja para o “inquilino da vez” do meu coração, meu chefe, meus pais, ou qualquer pessoa que tenha expectativas relacionadas a mim.

Faz 20 e tantos anos que eu estou fora do peso (ok), mas sou inteligente, bem humorada (nem sempre, mas quem não é assim?), educada e mesmo assim a única coisa que impede o cara que eu gosto de estar comigo ainda é o meu peso. O mais ridículo de tudo é saber de tudo isso e tentar explicar o porquê das coisas. Ah tá, eu não posso ser sua namorada porque não sou um protótipo da barbie top model. Perdão por eu não ser loira e ter 32Kg. Eu entendo bem a sua posição, afinal o que seus amigos irão falar se te virem com um ser fora dos padrões do seu mundinho irreal.
Além de passar por tudo isso ainda tem o idiota do chefe, que pede para que eu faça todo um milhão de coisas que ele não está a fim de fazer e no final diz muito sutilmente que não era daquele jeito que ele queria e que se ELE tivesse feito teria saído muito melhor... E o pior, a vadia da gerente dele ainda tem a coragem de apontar o dedo na minha cara e dizer que eu não faço nada... Ah garota, aprende a falar problema e depois vem falar comigo...

Então por que caralh@#$% você não me manda embora e contrata a Barbie secretária, assim seus dias ficarão beeeemmm melhores.
Porque o mundo inteiro não vai à merda e me deixa aqui quietinha com todas as inúmeras frustrações, tentando tocar a vida sem muito alarde. Porque Meu Deus, essa fase de ser saco de pancadas não passa nunca???

E sabe do que mais, estou de saco cheio...

Sou uma menina (apesar dos meus 20 e todos os anos), como milhões de tantas outras, tenho medos, desejos, amores, raiva (e põe raiva nisso), e muitos outros sentimentos... Sofro de TPM (e as pessoas nunca compreendem), travo uma luta eterna contra a balança (e aí sim, ninguém compreende), procuro um amor verdadeiro que seja fiel e muito bem humorado (ATENÇÃO RAPAZES!), bebo de cair principalmente quando a dor de cotovelo está dilacerando, levanto todo santo dia para uma nova batalha, aprendo com os erros (mas ás vezes gosto de flertar com o perigo), me envaideço com elogios, brigo principalmente com quem amo e choro muito por isso, dou risada quando não posso, tive amigas interesseiras, hoje tenho as melhores amigas do mundo inteiro, sofro de inveja (Gisele Bündchen essa é para vc!), sou muito orgulhosa, mas sou muito carinhosa, tenho um coração enorme, sou irritante (que as vezes nem eu me aguento), sou mega esforçada e acomodada na mesma proporção, tento ser “perfeita” (mas isso nunca é o suficiente), sou uma ótima companhia. Não sei desenhar, mas vivo imaginando mundos coloridos (e sempre que alguém diz algo, imagino com uma riqueza de detalhes fora do normal) adoro o frio, amo o barulho da chuva. Tenho fé, detesto brigas (mas não tente provocar), sou chocólatra até a morte e sou capaz de dormir um dia inteiro. Sou formada, pós graduada e incompreendida e estou deveras de SACO CHEIO DE TUDO!!!!

Dar a volta por cima!

2010-06-28T10:46:00.000-03:00

Tem coisa mais frustrante do que estar magoado ou triste e ter 91317371739013 pessoas dizendo que vai passar?

Ok, eu sei que vai passar, mas, quando? Quero datas, prazos, quero definitivamente acordar no dia definido com a remota lembrança de mais uma decepção que dissipou esse coração pra lá de remendado.

Fico puta e sabe por quê? Porque estou sendo uma chata, uma carente chorona que está agindo como se a vida não tivesse me dado outra solução, sendo que as oportunidades estão lá fora, e, só preciso erguer a cabeça e parar de achar que é o fim do mundo.

Seguem algumas dicas (que juro que estou tentando seguir):

* Toda mulher que toma uma bota e ainda tem esperanças de “mudar a situação”, “conquistar” quem acabou de chutá-la deve assistir aquele filme “Ele não está tão afim do você”… foi o maior choque de realidade que tive nos últimos tempos. Gente que se dá bem no amor é exceção, eu não sou exceção, eu sou regra, e a regra é clara: Decepção nunca é demais.

* Homem não faz joguinho, e mulher acha que faz, e, acha que funciona. Homem quando quer vai atrás e move montanhas pra ter a mulher que deseja, então minha querida, se você acha que ele está “disfarçando” os sentimentos, quem não quer enxergar a realidade é você.

* Quanto mais legal você é, e mais compreensível você se mostra, mais na bunda você toma (e desculpem os termos, mas pretendo ser o mais clara possível).

* Esse negócio de “ahhh ele me paga, quando ele quiser eu não vou querer”… é besteira mas até chega a ser um bom incentivo… quando você finalmente esquecer ele nem vai lembrar o seu nome… acreditar nisso só faz o seu ego ficar ainda mais ferido!

Pra resumir, As mulheres têm bom senso quando pensam se vão magoar, se estão fazendo a coisa certa ou etc. Já os homens, seguem seus instintos. E, se o instinto disser que é só uma transa, mas, pra consegui-la, ele terá que ser fofo até onde lhe convir, não tenha a menor dúvida de que eles o farão e sem o menor remorso.

Por isso, cabe a nós avaliarmos o nível de confiança e dedicação em cada relação.

As coisas são exatamente como elas são, não há o que compreender...

2010-06-02T11:59:00.001-03:00

Já chorou por perder algo que na verdade você nunca teve?

Já sentiu que conheceu o cara da sua vida e no minuto seguinte descobriu que você não é a mulher da vida dele?

Já tomou uma decisão por estar cansada de certa situação e mesmo assim se sentiu a pior pessoa do universo, como se você tivesse errado absurdamente e que tudo aquilo não tivesse mais conserto?

Já chorou até suas lágrimas secarem e deu graças a Deus por conseguir dormir não pelo sono, mas pelo cansaço?

Já desejou voltar no tempo e tentar algo diferente?

Hoje eu só desejo uma coisa, desejo que a dor passe, que no lugar dela eu tenha cicatrizes de experiências que me fazem acreditar que amar não vale à pena, desejo que eu nunca mais cometa o erro de entregar meu coração a outra pessoa, desejo que nunca mais eu crie expectativas e chegue a pensar que eu posso fazer alguém feliz e vice-versa.

Antes eu falava que preferia sentir aquele friozinho na barriga gostoso, aquela perda de consciência no momento de um beijo perfeito do que viver uma vida sem isso (bem Cidade dos Anjos sabe?), hoje eu prefiro a mesmice do dia-a-dia, prefiro que todas as pessoas que passaram que irão passar ou permanecer na minha vida sejam meros coadjuvantes de uma vida sem amor. Prefiro chorar por não ter ninguém a chorar por não ser correspondida.

E hoje, aos meus 23 anos descobri que nunca escutei a frase “eu te amo”, frase tão pequena e carregada de tanto significado e sentimento, mas agora decidi que não quero mais escutar.

A arte de esperar!

2010-06-01T17:23:00.001-03:00

Tem situação mais irritante do que o “estamos nos conhecendo” ou o “a gente tá ficando”? Não, não tem... Esse é o período maçante do tudo ou nada que antecede (ou não) um relacionamento, é regado por várias ocasiões em que você tem que fazer “cara de paisagem”, pois não pode esboçar sentimento, raiva, ciúmes, ódio e todos os outros pseudo sentimentos desnecessários e que não agregarão em nada numa possível relação.

O problema dessa história é o lance do “possível”, porque possivelmente não vai dar certo, possivelmente você está perdendo tempo (o que hoje em dia é um quesito indispensável em todas as estâncias da vida), e possivelmente (sem essa... nesse caso é COM CERTEZA) você vai se machucar.

E se tem uma coisa que eu não consigo fazer é me vestir de “Barbie” e dar risadinha cada vez que o fulano toma alguma atitude desnecessária.

Analisando ponto a ponto:

• Se você fingir ser uma pessoa inteiramente compreensível uma hora a máscara vai cair e béhhhhhhhh, o fulano vai lançar o famoso “nossa, você não era assim quando nos conhecemos.”
• Se você não fingir e mostrar quem você realmente é, na segunda semana o rapaz vira e fala “acho que eu não estou pronto para um relacionamento”
Traduzindo: “acho que eu não estou pronto para um relacionamento”
Significa: Não esqueci minha ex; Estava só zuando o barraco porque diabos você tá fazendo isso?; Ok, a situação está bastante confortável, te vejo a gente fica, faz coisinhas e eu vou embora, não quero ligar sacou?;

O tão mencionado “não estou pronto para um relacionamento” é equivalente ao medonho “ o problema não é você, sou eu” (e é nessa hora que eu desejo que o mundo acabe, que o ser humano seja tragado por uma onda gigante ou atacado por mil rinocerontes raivosos).

Agora deixando todo esse sarcasmo de lado, sabe o que é cruel nessa história?
- “Ele” não pediu permissão pra entrar na sua vida, eu estava lá bem sonsinha quando ele chegou fazendo estrago.
- Você, não alimentou esse sentimento sozinha. (Posso ser louca e desequilibrada, mas sempre tive meus pés no chão, e até que me provem que algo está certo vou dizer que não até o último momento).
- Provavelmente depois que você cansar e chorar infinitamente tentando entender o porquê não deu certo e resolver dar um basta em tudo isso, ele vai aparecer namorando, (sim é isso mesmo, ele não queria você, não queria relacionamento com você, mas com o resto do mundo ok.)
E na boa, escutar “eu já sofri muito e não quero tentar algo novamente” quer dizer que ele nunca gostou de você, nunca vai gostar, e você só alimentou uma esperança de um fim que nunca vai acontecer.
Agora sinceramente, (essa história é verídica e está próxima ao fim) quem não vai se magoar mais sou eu, quem não vai gostar mais sou eu, quem não vai se envolver mais sou eu.

Tem sentimento pior do que o amor? Sentimento esse que você depende de outra pessoa pra estar/ser feliz?

Signo, isso tem a ver?

2010-05-20T13:23:00.001-03:00

Hoje acompanhando o twitter vi o seguinte tweet: @Zodiculo: #Câncer não gosta: De ser contrariado e do fracasso. Chora quando o bolo murcha ou quando aquele arroz parece um cimento na panela...

Pois bem... eu sou gente que chora, chora quanto se decepciona (normal), chora quando tá chateada (compreensivo), chora muito quando tá com raiva (oi???).

O que me faz aceitar que eu sou movida a sentimento.

Acabei de passar por uma discussão bastante desnecessário no trabalho... trabalho esse que eu levo muito a sério principalmente porque eu amo o que faço e a única coisa que tenho vontade de fazer é chorar.

Vamos dizer que a máscara do #eusoufortepracaralho vai por água abaixo por qualquer mal entendido.

O que eu queria mesmo fazer é tocar o FODA-SE

FODA-SE quem não gosta do meu trabalho
FODA-SE quem não se importa para o que eu sinto
FODA-SE quem tem mania de perseguição
FODA-SE quem não faz nada pra ser feliz
FODA-SE quem me decepciona ou decepcionou

E acabei percebendo, que prefiro ser um poço de sentimento ao invés de um poço de frustração.

OBS: Prometo de o sarcasmo e ironia voltarão no próximo post = ).

What the hell??

2009-09-01T17:13:00.001-03:00

Você já parou para pensar que hell você está fazendo da sua vida?
Você já se sentiu PUTA?
Não puta tipo prostituta, mas PUTA de PUTA DA VIDA??

Puta porque você trocou um trabalho que você adorava por um que você esta detestando?
Puta porque você entra as 10, mas tem que sair de casa as 7?
Puta porque se você fizer as contas vai descobrir que paga para trabalhar?
Puta porque tem gente que com a sua idade não tem que ficar contando centavos para tirar uma xerox?
Puta porque você aparentemente não é capaz de calcular seu dinheiro ANTES DE GASTA-LO.
Puta porque você não parece capaz de organizar seus pensamentos?
Puta porque parece que você não é capaz de dar uma dentro?
Puta porque a vaca do atendimento ao cliente do banco está sendo extremamente educada com você, e você mesmo sabendo que a culpa não é dela esta agindo como uma bitch descontrolada?
Puta porque você passou o dia comendo bolacha agua e sal, e depois estragou tudo com uma barra de chocolate?´

Se você respondeu sim para alguma das opções acima, você tem minha eterna solidariedade.

PS: Eu estou tão descontrolada que não consigo fazer conta, mas eu devo estar na TPM.
PS2: Acabei de lembrar que estou no meu inferno astral também!

Super Agradecimento!!!

2009-08-28T11:48:00.000-03:00

Queria agradecer (e falo por todas nós) as pessoas fofas que comentam esse blog e vivem nos presenteando com selos!!!!

Em especial, esses blogs que eu adorooooooooooooo e dou risada sozinha lendo (pega até mal quando estou no serviço)!

Acasos em São Paulo
O Meu desassossego
tRaNstoRno muLTipoLaR
Blog da Encalhada - UOL Blog

Um grande beijo pra vocês e parabéns pelos ótimos blog's que vocês possuem!!!!

Indiferença

2009-08-21T10:05:00.000-03:00

Sim, nós trabalhamos, estudamos, cuidamos de nossos pais/avós, temos uma leve tendência para atividades domésticas (estou fora dessa), sabemos cozinhar (Ok, não sabemos, mas vamos saber um dia!), passamos pela TPM sem arrancar a cabeça de ninguém, menstruamos (eca!), carregamos mini seres humanos dentro da nossa barriga, agüentamos o formol da progressiva, tiramos a sobrancelha, usamos salto alto, lápis no olho, aqueles negócios de encolher a barriga...sem falar na depilação...Mas eu não conheço uma mulher que saiba ser indiferente!
Sim, nós até sabemos ser indiferente do tipo:
- O São Paulo perdeu.
- Ok, estou indiferente.
- Nossa, a Ferrari lançou um carro que custa 20000 bilhões de dólares.
- Ok, estou indiferente.
- Seu cartão de crédito está para estourar, você não devia comprar esses sapatos.
- Ok, estou indiferente.

Agora que mulher consegue conviver com "aquele" elemento, e não pensar em que roupa usar, que tom de voz falar, que cara de indiferente fazer??
E quando vc sabe que "ele" pode estar lá naquele lugar?
Falando por mim mesma, que estou no trabalho, olhando para o computador, escrevendo esse texto, e mesmo assim, meu radar não me deixa em paz.

Já fiz e refiz na minha cabeça a cena do encontro, de como se portar...Já me vi gritando, já me vi chorando, já me vi esquecendo tudo o que passou...Claro que eu já me vi sendo INDIFERENTE, mas acho que isso geraria um câncer automático no meu peito...Alias, mais do que isso, eu não sei se consigo ser indiferente enquanto meus sentimentos transbordam...
Uma vez eu ouvi, que o contrário do amor é a indiferença...e eu acredito parcialmente nisso, mas ainda acho que o Cromossomo Y da aos homens uma certa vantagem sobre nós.
Enquanto você está com 1000 pensamentos, tremendo, suando frio...ele passa por você lindo, age da maneira mais natural, diz a palavra certa na hora certa, abre o sorriso mais lindo...Uma indiferença, uma elegância, uma classe...honestamente, eu morro de inveja!
Espero, bem no fundo do meu orgulho, que por dentro ele esteja morrendo tanto quando eu, reprimindo uma vontade incontrolável de demonstrar algo, mas o disfarce é tão perfeito, tão coberto...

Já pensei até em fazer meditação, ai na hora que o "Infeliz" passar por perto, eu simplesmente esvazio a minha mente e fico com aquela cara de paisagem... ( estou rindo sozinha lembrando de uma cena do Bob Esponja, que o Patrick fica sem cerebro...Ok, não é esse o tópico.)

Garotos, algum de vocês consegue reunir toda essa capacidade e colocar em um livro?
Ou dar algum curso?? Eu posso até trocar meu sexto sentido feminino por esse dom divino de ser IN-DI-FE-REN-TE.

A sutil diferença entre homens e mulheres

2009-08-17T19:42:00.001-03:00

Já faz um tempo que quero escrever este post, assistindo ao fantástico ontem (16/08) pude reunir mais argumentos para comprovar a minha tese.

Vamos lá, vocês sabiam que o homem passa em média 1 ano da vida “olhando” mulheres, e não estou falando dos cabelos sedosos e muito menos do olhar cativante.

Não afirmo que mulheres não façam isso... elas fazem, mas com uma decorrência menor, são só 6 meses da vida e nem preciso falar o quanto somos discretas certo?

Outro argumento verdadeiro, vocês já repararam que é mais fácil ver um homem feio com uma mulher bonita do que o contrário?
Isso é pura estatística, não estou falando que nós mulheres andamos na rua olhando homens feios e pensando “meu Deus, que beleza interior maravilhosa”, mas digamos que nós damos a chance de conhecer, de vislumbrar o que não está ali, diante dos nossos olhos.

Em uma conversa descontraída com amigos comprovei e provei que os homens não ligam de estarem sozinhos simplesmente porque nunca estão sozinhos, eles conseguem e praticam o ato de estar com pessoas que não fazem seu gênero, número e grau só pelo simples fato de precisarem “descarregar as energias”. Posso estar enganada, mas mulheres não são muito adeptas dessa forma de liberação, e me incluo nessa estatística.

Também temos o fato de que o homem na busca por uma parceira (e essa busca é bem rápida) tem que escolher 5 tipos de namoradas em uma só:

Companheira: Como o próprio nome já diz, esse é o tipo que te acompanha em todos os lugares que você for (e convidá-la): Final do clássico do Fla x Flu em Piraporinha do Rio Grande, festa de aniversário do tio-avô, feirão de tunados no Anhembi e convenção de tatuagem.
Bonita/Gostosa: como ficará a questão de apresentar aos amigos e a família se a garota não for?
Quietinha: sim, porque essas dão menos trabalho, se você é do tipo baladeira, descontraída, zueira, cheia de amigos, você com certeza será a melhor amiga desse cara, mas nunca a namorada.
Compreensiva: esta é aquele caso “fácil de encontrar” que aceita o fato de você ir jogar bola 5 vezes por semana, além de sair com seus amigos e jogar insanamente videogame, achando tudo isso super normal e bacana.
Modelo Dna. de casa Advanced Plus: praticamente a sua mãe encarnada na Gisele Bündchen, só que muito melhor...não tem a preocupação do incesto. Imagina só, você chega em casa e ela já aparece na garagem com sua comida preferida em uma mão e uma lata de cerveja na outra. Fora o pacote paper view do Brasileirão que ela te deu de aniversário e a rodada de pôquer organizada pelas amigas da fraternidade dela.

Se você não se encaixa em nenhum desses parâmetros impostos pela sociedade masculina, ainda existe uma chance de se dar bem, no blog tRaNsToRnO mUlTiPoLaR, tomei conhecimento do famoso “chá”....não vou contar aqui do que se trata para não perder a graça e tirar os créditos dessa ótima blogueira, mas é fato comprovado que funciona, todo mundo tem conhece pelo menos 5 histórias envolta ao fato.

Resumindo a tragédia grega....o que caralh#$%@ eu ainda estou fazendo aqui?

Obs: Se alguém descobrir vida em outros planetas, favor informar, porque eu dou sinal e desço no primeiro ponto da Via Láctea expressa.

Cotovelo Inflamado – Mais uma história mal sucedida de amor

2009-07-28T11:31:00.000-03:00

Quem nunca sentiu uma fisgadela no peito do pé quando ficou sabendo que seu ex estava com alguém, que atire o primeiro fragmento de rocha.

De tanto implorar a Deus que queria me apaixonar, sua Ilustríssima Santidade, designou seu camarada Sto. Antonio a conseguir um pretendente para mim.

Sujeito bom como ele só, Toninho Cabra Macho Sim Senhor, fez com que eu casualmente conhecesse um bom moço, o qual, gerou aquele faniquito ensandecido com meu sistema nervoso, e aquela batucada digna de Pelourinho com meu coração.

Pois bem, quando menos esperava estava lá eu, frente aquela situação no mínimo irritante, tendo de me produzir diariamente, estar sempre linda e maravilhosa, pois nunca sabia quando poderia encontrá-lo novamente.

Enfim, depois de muitos encontros e desencontros, papo vai, papo vem, começamos a sair, contudo, sempre que nos encontrávamos com nossos amigos em comum (que em grande maioria não sabiam de nosso affair), e o assunto era relacionamento, ele dizia que não queria nada com ninguém, que estava muito feliz em ser solteiro e que assim queria permanecer por um booom tempo.
Claro, que então, o enredo da história que até então parecia estar tomando uma nova linha criativa, voltou para o filme de terror.

Lá estava eu, apaixonada, com pele sedosa, cabelo brilhante, e, muito medo. Medo de sofrer caso ele só estivesse me usando (que era o que parecia quando estávamos com outras pessoas, mas, não quando estávamos sozinhos).

Até que um dia, ao sair com minhas amigas, e acabei ficando com outra pessoa, e ele tomou conhecimento.

No dia seguinte, encontrei com ele, e bummmmmmmmmmmm....ele delicadamente me concedeu aquele membro inferior na região subglutânea (vulgo, pé na bunda).

Hoje, completamente superada de toda esta lamentável situação, tenho me divertido com minhas amigas e conhecido pessoas interessantes.

Claro que minha educação muito tradicional e católica, disse para nunca guardar raiva nem ressentimento de ninguém. Por isso, hoje desejo que ele seja feliz, que tenha uma vida serena, calma, que respire com ajuda de aparelhos, que quebre as duas pernas e os dois braços, que perca pelo menos os dedos polegares e que não se engasgue com os dentes que devem quebrar depois que ele bater o carro em alta velocidade.

Enfim, esta é minha história mal (ou bem) sucedida do meu mais recente caso de amor.

Zona da Amizade!

2009-07-07T10:55:00.000-03:00

Para aqueles que possam estar desatentos ou simplesmente nunca ouviram falar, vou explicar o que significa.

Acho que todos já assistiram “Apenas Amigos”, pois é, este é um belo exemplo desta situação. Parece a história da minha vida, só que sem o final feliz (óbvio), afinal não sou nenhuma atriz hollywoodiana. Sou o tipo de garota que estou sempre na Zona da Amizade... E, sim, sou engraçada, inteligente, divertida, contudo no pacote de vantagens acompanha o estereótipo “melhor amiga”....Porra vamos combinar...não me recuso a ser melhor amiga de ninguém, mas, em tempo integral e com todos os caras que eu conheço, aí parece até gozação.

Fui tomar conhecimento da causa há uns 5 anos quando conheci um cara, que podemos defini-lo como O Cara. Aquele que faz o coração bater mais forte, a perna tremer, as mãos suarem, e etc. Enfim, fiz o papel de boa moça durante mais ou menos 1 ano até que ele decidiu me confidenciar, (com a maior cara de pau): “Já que você é minha melhor amiga tenho que dizer que estou apaixonado pela sua amiga!”... Acompanharam a tragédia??? Quase cai no chão... pensei comigo...brincadeira que estou nessa todo esse tempo pra absolutamente NADA...conhece a síndrome do gourmet, “cozinha, cozinha para vir outro e comer” ?

Meses se passaram e a amigona aqui ainda tem que servir de entregador de pizza especial, mezza ombro, mezza ouvido, afinal, amigo que se preze sempre está presente para ouvir os desabafos e enxugar as lágrimas.

Fala sério né ! Parem o planeta Terra que eu quero descer!

Depois disso comecei a perceber que era quase uma cláusula contratual, “A contratante conhecerá, se apaixonará e nunca (jamais) sairá da zona da amizade”, hoje em dia trato todo mundo como amigo mesmo, até que algum dia desses alguém possa me provar o contrário!

OBS: Desculpem o sumiço repentino, mas meu trabalho não me deixa ser feliz!!!

Solteira sim...desesperada ...só um pouquinho!

2009-05-16T15:12:00.001-03:00

Se tem uma coisa que faz florescer todo o ódio que existe dentro de mim é perceber que a maioria (ou totalidade) dos indivíduos do meu convívio estão bancando o cúpido estrategista.

PERALÁ estou dando indícios de desespero? Sei que não... tenho autocontrole (Yes!!!)

Tudo bem que ultimamente não estou pegando nem rota vírus e me sinto absolutamente à vontade para dizer isso neste Blog....pois o fizemos no intuito de expressar exatamente o que pensamos e vivemos.

Agora voltando ao ponto de partida, estava eu em um aniversário do tipo bem “Marromeno”, mas daqueles que você precisa marcar presença e eis que surge uma criatura inusitada.......eu disse inusitada????........quis dizer na verdade peculiar (ao extremo).

Descrição sucinta: 1,80 de homem, extremamente tatuado (amo tatuagens, mas penso que pescoço e mãos são too much information) a la PIMP MY RIDE, me comendo (ops!) com os olhos, é óbvioooooooo que havia notado pois tenho a percepção aguçada, agora se eu não comentei nada com ninguém é por que o tipo NÃO ME INTERESSA!

Meio minuto depois aparece o aniversariante e muito meu amigo (estou analisando se repenso ou não essa amizade) e me diz:

- Você está solteira ainda né? (ok, não gostei do “ainda”...e muito menos do “né”, é de perder a amizade).

- Por que? (depois dessa pergunta absurda só poderia ficar desconfiada mesmo)

- O cara na ponta da mesa está de olho em você.

Pausa para reflexão: Era lógico que o cara da ponta da mesa estava de olho em mim (e olha que eu estava cercada por mulheres e muito bonitas), ele era o mais estranho, e eu fui abençoada por Murphy (adorei lembrar-me dele enquanto lia um post no tRaNstoRno muLTipoLaR) a conseguir e preservar a atenção de tudo quanto é criatura estranha, bizarra e desconhecida que possa habitar a terra.

- Obrigada, mas essa eu passo, para todos os efeitos sou lésbica e morro daqui 3 meses.

- Por isso que está solteira!

Ahhhhhhh quer dizer que porque estou solteira então vou me vestir de São Jorge e sair domando tudo quanto é dragão que venha a cruzar meu caminho? Prestenção né, dica aos meus amigos, vocês me conhecem o bastante e sabem quais são os tipos de pessoas que despertam a minha atenção, não estou falando só fisicamente, até por que a personalidade conta muito.....disse muitooooooooooooo. Se eu estiver incomodando vocês caros amigos comprometidos, me avisem, agora só não admito o constrangimento de ter que ser apresentada e interrogada por tudo quanto é homem conhecido de vocês a fim de sanar uma necessidade que VOCÊS acham que eu tenho.

Vamos com calma né!

Noite da Caridade: Faça você mesmo

2009-05-12T18:55:00.000-03:00

Sabe quando você está naquela fase complicada da sua vida, digamos assim, como uma estiagem, também vulgarmente conhecida como “seca”? Pois bem..acredito que muitas de nós já passou ou está passando por isso, e todas sabemos como isso é desesperador.

No nordeste, cientistas estão estudando maneiras para diminuir o tempo de sequidão do clima e promover o aumento pluviométrico da região, porém, para nós, o nosso “Plano Infalível” é praticamente baseado em crendices populares.

Talvez a mandinga mais conhecida seja a famosa “Pegada Tira Zica”.

É claro que isso é uma medida extrema, que deve ser tomada apenas em casos drásticos, pois as sequelas podem ser irreversíveis (ainda mais se você for filmada, ou fotografada), e dependendo do seu nível de fé, pode até não funcionar.

Um forma de conseguir essa tal “zicada” (antônimo ficada) é produzir-se muito (mas tomem cuidado para não ficarem parecendo com um dos integrantes do Kiss) o próximo passo é procurar uma balada não muito cheia (pra evitar que pessoas conhecidas estejam presentes).

Chegando lá, dê aquela vistoria 360º para evitar de passar vergonha depois.

Caminho livre..OK, procure sua vítima (ou melhor, quem fará de você a vítima).

Não se esqueça que essa noite será a sua chance de garantir sua vaguinha no céu, e não procure por rapazes que te chamariam a atenção em um dia convencional...procure por aqueles seres que nunca deveriam ter saído de casa. Aqueles que assustam sem fazer careta, aqueles que são parados na rua para fazer freelancer nos parques temáticos em época de Halloween.

Sim...são eles. Se suas amigas estiverem na mesma situação que você, vale bater uma aposta com algo que vocês gostem muito (quem sabe uma ultra rodada de cerveja)...assim, vocês ficam um pouquinho mais motivadas para atingirem seu objetivo final.

Jogue todo seu charme, ludibrie-o com todo o seu potencial sedutor e quando ele estiver prestes a enfartar, beije, mas, beije com vontade, beije-o de uma forma que ele nunca irá te esquecer.

E depois, corra...fuja, se esconda debaixo da pia do banheiro, porque, muito provavelmente ele irá se apaixonar por você.

Peça para alguma amiga sua verificar se ele está por perto, e depois que a barra estiver limpa vá embora.

E aguarde...sua vida tende a melhorar !!

Mas, não se esqueça.... TENHA FÉ

Fura olho Life Style!

2009-05-08T13:46:00.000-03:00

Toda garota tem a vulgo “melhor amiga”, o que significa até os 16 ou 17 anos, alguém que você pode contar em todos as horas mas que não se pode confiar 100% (infelizmente você só fica sabendo do “pacote de vantagens” depois de uma furada de olho aqui, um puxão de tapete ali).

Aquela amiga que conheceu no jardim de infância, no clube ou como no meu caso pela vizinhança.

Essa belíssima amizade digna de prêmio Nobel já durava mais ou menos uns 14 anos, discutimos apenas 2 vezes nesse tempo (pra quem me conhece bem, isso é um recorde). Como toda boa amiga compartilhamos tudo até mesmo o melhor amigo.

Acontece que como toda garota me apaixonei pelo infeliz (melhor amigo) e é claro que a primeira pessoa a saber da novidade foi ela. Durante muito tempo foi ela que agüentou minhas crises existenciais e era no ombro dela que eu chorava todas as mágoas, tirava conclusões mirabolantes a respeito das atitudes do rapaz ( vide Man Classificator Plus – “Nem caga nem desocupa a moita”) e era ela que me dizia que ele não prestava para ser meu namorado e eu deveria manter somente a amizade.

Bom, um belo dia mudei de cidade, ela juntou as escovas de dente com um indivíduo (leia-se um traste) e meu amigo ficou desolado sem nenhuma de suas confidentes. Falávamos-nos só por telefone, até que um dia (não lembro o porquê, já que isso acontecia com freqüência) parei de falar com o meu amigo. Minha “best” então, passou a ser minha informante e responsável pelo digníssimo “leva e traz” (capaz de desmantelar amizades, criar inimizades e forjar discórdias). Ela me informava sobre tudo o que se passava com ele e também, digo principalmente, tudo o que ele falava sobre mim. Cada vez mais esse coração transbordava de esperanças, até que um dia...

Chego de madrugada da balada e não sei por que cargas d’água resolvo ler meus e-mails (coisa que não faço nem quando estou na internet em horário normal), mas algo me dizia (meu “Personal Guru Instint”) que eu deveria consultá-los. Abrindo a caixa vejo que recebi notícias da minha “querida amiga”, segue o texto quase na íntegra e comentado, alterando somente algumas partes para preservar a MINHA identidade:

“Amiga... As coisas aqui estão cada dia mais complicadas... Ontem a amante do meu marido me ligou dizendo ter uma mensagem dele no celular dela. (até essa parte ainda desconhecia o verdadeiro objetivo do e-mail, ou seja, rolou até um sentimento de dó) e é a mais pura verdade... Eu fui conferir e tinha uma mensagem na caixa de saída dele dizendo “eu te amo”...(eita coração grande!!!) Bem eu fui pra casa tive uma DR com ele e tudo se acabou novamente...(comovente mas.....não é problema meu) Depois de quase uma hora em casa passando mal liguei pro seu melhor amigo e ele foi em casa me buscar...(opa, mudei a postura agora..nota-se que a fila dessa aí não anda, tira racha) Chorei muito...(ahh, tava fragilizadinha e ligou pro meu amigo pra chorar? sei...) Mas depois fui melhorando...(imagino como) Fomos para um barzinho, eu, ele e o melhor amigo dele...(ou seja, ela tinha opções para se oferecer) Bebi quase nada...(ok, se eu fosse contar uma coisa dessas pra minha melhor amiga, diria que tinha entrado em coma alcoólico) E queria que você soubesse de mim em primeira mão... (fico lisonjeada com a preocupação, de verdade) Fiquei com o seu melhor amigo ontem e acabamos passando a noite juntos... Não estou me sentindo nada bem com a situação... Hoje acordei meio Down,... Acho que não deveria ter feito isso por sua causa... Se você ficar brava vou entender... Sorry... Me perdoa... Te amo bem mais que muito... Não quero te magoar...”(bom, nem quero imaginar se ela estivesse realmente empenhada em me magoar).

Beijokas mil... (VSF, esse é de brinde lindaaa)

É necessário que fiquemos sempre alerta com este tipo de “amiga”, quem tem uma dessas com certeza não precisa de inimigos. Quero deixar bem claro que se houvesse realmente sentimento entre os dois meu posicionamento seria diferente diante a situação, mas só por uma noite de divertimento, será que vale a pena mesmo arriscar uma amizade?

Ser Solteira...um desafio!

2009-05-04T12:03:00.000-03:00

É cada vez mais comum encontrarmos mulheres solteiras vagando por aí, mulheres independentes (principalmente financeiramente), bonitas, inteligentes e......solteiras.

Aí eu me pergunto, nosso nível de seleção subiu? Ou o nível de qualidade baixou? Eu penso que as 2 alternativas são válidas. Primeiramente buscamos afinidades, uma pessoa com a qual possamos passar mais de 40 minutos conversando sem desejar incessantemente que ela vire um copo de cerveja (Original e Gelada! Uhmmmm), segundo, que ele seja um cara divertido/bem humorado, é absolutamente frustrante estar ao lado de alguém que não ri, que não se diverte com as coisas mais simples da vida. Que o cara tenha objetivos na vida, pois passamos anos estudando, nos desenvolvendo intelectualmente, buscando nosso lugar neste mercado de trabalho extremamente competitivo para acabar com um cara com ensino fundamental completo, um emprego qualquer valendo R$ 600,00 mensais e com a mentalidade “Com isso dá pra viver!”. Gostaria de esclarecer que não tenho absolutamente nada contra pessoas que tem somente o ensino fundamental completo, alguns tem oportunidade outros não, mas penso que traçar objetivos e ter o mínimo de ambição é gratuito e está ao alcance de todos, afinal, para quem nem ao menos tentou ser “alguém” na vida só posso dizer que “o choro é livre”.

Digo tudo isso sobre os objetivos futuros, pois não conheço uma mulher que ao se apaixonar e se entregar a um relacionamento não espere viver com essa pessoa pelo resto de sua vida. NÃO, NÃO ESPERO CASAMENTO APÓS 5 MESES DE NAMORO, mas se você não enxerga futuro na relação por que mesmo você se prenderá a ela?

E por fim digo, sim queremos namorar, não um príncipe encantado, mas os requisitos citados acima são básicos e indispensáveis. E que atire a primeira pedra quem não fica com os nervos a flor da pele quando aquela sua tia rechonchuda, ou pior tia avó aparece em eventos familiares apertando sua bochecha e falando, “Filha, ainda solteira? Não acredito...” Se elas tivessem e-mail com certeza seriam as primeiras a receber este post.

E como diz uma grande amiga minha: “Não estou procurando nada....estou sempre alerta, é bem diferente”

Especial o caral$%#@!

2009-04-27T16:26:00.001-03:00

Esse papo está na minha mente há mais de um mês e creio que toda mulher já passou por isso com exceção de uma amiga que acabei de lembrar aqui (o restante das garotas que postam neste blog já até sabem de quem eu estou falando e devem estar rindo por dentro), sexta compartilhei minha indignação com minhas amigas que obviamente se identificaram, e essa história me perseguiu durante todo o fim de semana.

Você tem aquela pessoa na sua vida. Aquele pessoa que nem é sua na verdade, mas em nenhum momento se incomodou de entrar na sua vida, geralmente ela é de outra pessoa (típico caso extra-conjugal, vide post Man Classificator Plus), mas enfim não julgaremos este tipo de envolvimento por hora, você a pega emprestada as vezes...ou ela te pega emprestada para se divertir...who knows...

Well, o relacionamento (se é que podemos chamar de relacionamento) chega ao ponto em que o envolvimento já é extremo e é inevitável progredir ou regredir (a 2ª opção é a mais comum), e ai o elemento com toda doçura do mundo, lança a incrível frase na intenção absurda e descarada de te fazer se sentir melhor:

- Fulana, você é muito especial, MAAAAS blá blá blá blá blá blá blá....(nesse ponto eu já parei de ouvir).

O famoso “fucking special” por assim dizer tem muitos significados, são eles:

Você é especial mas..... não vou largar minha namorada pra ficar com você!
Você é especial mas..... estamos em momentos diferentes de nossas vidas e nesse momento não posso ingressar um relacionamento maduro! (você descobre que é mentira 2 semanas depois quando ele começa a namorar a amiga da sua amiga)
Você é especial mas..... somos muito diferentes! (ahhh de repente somos diferentes, na hora do oba oba...somos super iguais, mas agora notei que somos diferentes)
Você é especial mas..... eu sei que não vai dar certo blábláblá (Rola tentar?)

Isso tudo leva nós, garotas a pensar em: ESPECIAL O CARALHO, SEU FILHO DA PUTA!!!

Eu sou especial? Então fica comigo!!!Para de querer me consolar, porque eu juro que prefiro ser "normal" e ter alguém por completo, do que ser "especial". Sem esse papo de "mas", sem encontros fugidos, sem desculpas.

Dica aos Rapazes: Fale o que você realmente pensa, independente do que vai acontecer, esse papo de “você é especial” só mostra que você magoou a garota, quer ser gentil somente para ter a chance de sair com ela de novo em um outro momento de conveniência!

Déficit de Atenção, meu carma! (Parte II)

2009-04-27T11:03:00.000-03:00

E a história começa em um belo domingo de sol, estava eu, em minha residência, sem ter a menor idéia do que fazer quando duas amigas ligam com aquele velho papo “iai, vamos tomar uma breja”, mais do que rápido me arrumei. Esperei as donzelas chegarem e saímos rumo a um bar muito conhecido por nós há tempos. Chegando lá, escuto a seguinte conversa, “será que eles vão demorar”, penso comigo “oi....quem...demorar.....do que estão falando?”. E de repente pra minha surpresa minhas queridas amigas haviam marcado de encontrar 2 carinhas que elas conheceram no dia anterior (no caso de uma delas, há uma semana atrás) no mesmo bar. Penso comigo... tenho cara de vela não é mesmo e logo já começa a discussão, O QUE RAIOS ESTOU FAZENDO AQUI? ....Não....virão outros amigos, ......ok sem problemas.

30 minutos depois 7 pessoas a mesa, altas conversas e aquele papo de garotas “vamos no banheiro comigo” virou, “viu o carinha da ponta da mesa, pois bem, ele está afim de você”, ok, não estava fazendo nada ele também, conversamos e rolou de ficarmos. O gentil cavalheiro (até então) perguntou se podia me levar em casa, disse que tudo bem, no caminho parecia que o rapaz lia meus pensamentos além de ter um beijo maravilhoso e ser mega simpático. Logo imaginei “ganhei na loteria, mas não vamos cantar vitória, ainda” paramos na frente de casa e o papo desenrolou de maneira fácil e conseguimos até enxergar algumas afinidades, me pediu o telefone e disse que me ligaria durante a semana o que soou como “corta essa, te vejo por aí”.

Durante a semana rolou uma vontade de ver o carinha novamente e mandei uma singela mensagem (que não foi respondida) com um “será que vou te ver de novo? Bjs”....sim eu tenho status de recebimento no celular como todas as pessoas do universo e entendi que não rolaria mais nada. No final de semana fui a uma festa organizada por uma galera da faculdade tudo corria bem até que recebo, “ainda estou com o seu cheiro, beijos” ok.....posso estar enganada e ser bem pessimista mas na minha terra isso significa, vamos nos ver novamente, e não é que o rapaz apareceu por lá?

Uma amiga, havia levado outra amiga, e de repente dou por falta dos dois....o até então cavalheiro e a loira gostosona. Pasmem sim eles ficaram, não só ficaram eles....deixo por conta da imaginação de vocês. E naquela confusão de pensamentos entendi pela 2ª vez ok...ele não quer nada de verdade.

Uma semana depois posso contar que o pequeno rolo das duas amigas citadas acima já caminhava para um namoro firme e então uma delas resolveu festejar o aniversário com todos os amigos na casa do ficante (atual namorado). E não é que o rapaz, nada cavalheiro, bipolar e extremamente imaturo estava por lá. Agi naturalmente, (o meu natural implica em... vou te ignorar por que você merece) e em algum momento da festa o bonitinho me chamou pra conversar. Segue o diálogo:

- Oi, você está brava comigo?

- Não, por que, deveria? (adoro responder perguntas com outras perguntas, ponto para as meninas)

- Então, queria te explicar o lance das mensagens. (nossa e não é que de repente ele sabia por que eu estava agindo com extrema frieza)

- Não que você precise se explicar, mas se quiser fica a vontade. (Behhhhhh ponto para as meninas...ok queria muito saber qual era a desculpa esfarrapada mas agir como se nada daquilo me importasse me dava um “Q” de felicidade)

- Então a mensagem que você recebeu, foi enviada no dia que a gente ficou, não sei por que você recebeu só no sábado, logo eu não agi de ma fé com você. (Quem acreditou põe o dedo aqui............Deus do céu.....ok as operadoras de telefonia celular não são lá essas coisas mas duvido que o sistema de SMS da Claro me sabotaria desta maneira)

- Ahhhhhhhhh, por que não me disse antes? (Eu sei, eu sei.....não consigo deixar de ser irônica e me parecia um ótimo momento para tal frase)

- Você não acredita não é? (Droga, ele percebeu, preciso melhorar a performance).

- De verdade, você não me deve satisfação, só pensei que você era diferente, mas ok, não vamos deixar isso atrapalhar nossa amizade. (Foi bonitinho vai?)

- Sério eu não sou esse fdp que você está imaginando, e jamais faria uma coisa dessas. (Olha a interpretação dele foi ótima, ou era a caipirinha que já tinha subido pra cabeça, enfim, essa não foi à primeira nem a última gafe que o rapaz deu comigo).

Fim de festa metade da galera bêbada, metade dormindo, outra parte da galera se perguntando “o que diabos estou fazendo aqui”.......e eu sem moral nenhuma (as vezes me odeio por isso) fiquei com ele.....e esse é o homem que deu origem ao nome desse blog. AHHHH ENTÃO VOCÊ É DESSES!

Man Classificator Plus

2009-04-17T12:38:00.001-03:00

Estive pensando em algumas situações da vida sentimental e acabei por notar que diversas vezes reclamamos muito de nossos companheiros (ou na maioria, na falta deles), porém, não nos damos conta de que em muitas vezes a culpa é nossa, pois não nos envolvemos com os caras que correspondem as nossas expectativas. Acredito que se formos ficar apenas com quem preencha nossa “ficha cadastral completa”, morreremos no mar mesmo.

Então, decidi classificar os tipos de homens que já passaram por nossas vidas (por mais peculiares que sejam) e pontuar seus defeitos e qualidades. Afinal, quem sabe isso não ajude a encontrar o “ser perfeito”?

Vamos lá:

Os vesgos: Ou para quem preferir estrábicos. Geralmente são inteligentes e bem humorados, afinal, eles precisam desviar a atenção dos olhos para outras coisas, porém, é muito difícil ter uma conversa séria com esse tipo de homem. Imagina só, não saber para qual olho olhar, ou pior, ter que falar sério com a maior vontade de rir.

E outra coisa, não dá para andar no shopping de mão dada, nem apresentar para a família. Seria a maior tiração de sarro do seu irmão/cachorro e vizinho para todo o sempre.

Os gagos: Em sua maioria são muito carinhosos, mas, não falam muito (totalmente compreensível). Tendem a ser tímidos e por isso preferem contatos impessoais, tipo MSN ou torpedos. Uma boa dica é nunca tentar completar o que eles falam. Isso é motivo para briga feia. E se uma briga com um cara que fala normalmente já é um saco, imagina com um gago (discutir a relação, JAMAIS)!!

Desprovidos de massa encefálica: Esse é o caso mais comum. Quase todos os homens sofrem deste problema. São aqueles que basta você fazer uma piadinha sagaz que eles já acham que você está falando sério, ou, aqueles que se preocupam absurdamente com o que as pessoas pensam a seu respeito (incluindo sua série nova na academia, quando você sugere ironicamente para ele treinar mais o quadríceps). Eles geralmente não sabem conversar e praticamente só existem para satisfazer nossas necessidades sexuais.

Nem caga, nem desocupa a moita: Cafajeste filho da uma rampeira. Este tipinho faz com que as garotas se apaixonem por ele, pois, ele é gentil, carinhoso, inteligente, bem-humorado e te dá à maior moral, por outro lado, toda vez que você dá abertura para ele, ele vem e conta sobre uma pseudo namorada (tirada do limbo). Aí, quando vocês saem juntos (somente como amigos) ele empata todas as possíveis ficadas que você teria. Um inferno!

Extra-conjugal: Os casos extra-conjugais também conhecidos como “reunião com fornecedor”, vem se tornando cada vez mais comuns na atualidade. Eles tem sempre o mesmo papinho furado: “Sabe, meu casamento está indo mal, eu e minha esposa só brigamos. Não temos mais nada um com o outro. Por isso, vou me separar!”. Aí a garota fica toda empolgada, e começa a se envolver, só que o bendito nunca sai de casa, nem pede o divórcio (afinal, ele não quer ficar mal na família). Mas, o relacionamento vai indo bem...só cama, mesa e banho. Até que um belo dia, o cara enjoa de sair com você, te dá um pé na bunda, diz que voltou com a mulher por causa das crianças e você é quem sofre.

Síndrome de Dory: Esse tipo é pra acabar com a balada, o cara te chama pra conversar faz 10 perguntas você responde as 10 empolgadíssima e aí...ele repete todas elas, você logo imagina, é por causa do barulho, repete as 10 respostas, passados 15 minutos ele se apresenta e começa de novo. “Prestenção” né, o que te faz pensar que eu acredito no seu interesse se você acabou de me mostrar claramente que não está escutando e muito menos se esforçando pra saber o mínimo sobre a minha pessoa.

Enfim, não podemos desistir de encontrar a nossa tampa da panela, mas, podemos evitar de cair no conto do vigário, e esta listinha pode nos auxiliar a evitar este tipinho de gente.

Nossa intenção é ampliá-la com os mais diversos tipos de homens.

Se você conhece algum outro, mande para nós.

Juntas poderemos nos ajudar e apontar o dedo na cara deles e dizer: Ahhh então você é desses...

Déficit de Atenção, meu carma! (Parte I)

2009-04-07T16:06:00.000-03:00

É isso mesmo, pareço ser irresistível para caras lesados/sem noção nenhuma da vida, e isso acontece o tempo todo, não só em baladas quanto no cotidiano. Bom vou contar sobre as baladas primeiro e depois levo vocês as histórias dos dias atuais.

Sou o tipo de pessoa, bem sociável com um parênteses comum entre a maioria dos indivíduos...desde que eu conheça as pessoas. Isso quer dizer que não entro em um bar/balada sorrindo loucamente para todos, fico na minha. O que gera perguntas do tipo: “Nossa por que você está tão brava hoje”, que me leva a pensar, “Mané, te conheço por acaso para você afirmar que não sou brava nos outros dias”... Pela natureza geral das pessoas essa idiotice de frase é facilmente relevada quando você pensa, “é só uma balada mesmo, espero não vê-lo nunca mais nessa vida, e ele até que é bonitinho”. Ok o mar não está pra peixe, e você distribui sorrisos e pensa, que ele comece o bom papo...AGORA.

Não, ele não fará isso, e logo vem à pergunta mais manjada do universo (juro que piadas envoltas a essa pergunta tem fundamento, por que realmente os homens fazem isso para desespero geral da nação feminina) “Você vem sempre aqui?”..Ah não, parou, quero morrer agora!!! Demoro cerca de 10 minutos, para recobrar a consciência e entender o por que estou ali, seguido do por que tive que escutar isso com um toque de “o que fiz pra Deus?”. Até que estava de bom humor e lancei um...”não, é a segunda vez que venho no Lanterna (aproveito pra falar que é uma ótima balada, que consegue agradar públicos variados, freqüentada por uma galera mais velha). Depois disso, o que você espera....mais nada né, já entendi tudo, você é mais um dos caras com Déficit de Atenção incapazes de levar um bom papo! Como nos livrar do cara... olho para os lados e advinha, amigas são pra isso....sumiram todas, penso comigo, não vou ser hipócrita ao ponto de dizer “não fico com você”, relevando o bombardeio de bobagens sem nexo nenhum ainda sim...ele era bonitinho!

E a esperança no fim do túnel surge, mesmo que remota, bom na verdade era uma esperançazinha! Penso comigo (vocês notaram que sou uma pessoa que conversa bastante com si mesma): “Ele deve ter atitude, não é desses que pede um beijo!”...Bingo!...eis que escuto: “Me dá um beijo”.............Bom como lidar com essas pessoas se tornou uma estado permanente e ainda não consegui marcar consultas com o psicólogo que finalmente vai me explicar do por que disso tudo acontecer comigo, beijei! Mas não que eu não tenha pensado no.......”Ahhhhhh então você é desses?”

Guarde este número: 23

2009-04-07T14:20:00.000-03:00

Pode até parecer mentira, mas garanto que não é. Bem que eu gostaria que fosse, mas, ok...não se pode ter tudo na vida, só não quero ser obrigada a me conformar com este tipo de situação que é no mínimo bizarra.

Um belo dia, conversando com um amigo (desses que dava para perder uma meia hora), comentei que nunca tinha ido num motel (veja bem, isso não quer dizer que eu era virgem, simplesmente nunca tinha ido ao vulgo Mc Donalds), e este por sua vez, mais do que solícito convidou-me para conhecer uma “balada”.

Na hora, meio tímida com o convite premeditado perguntei:

- Balada balada, ouuuu, balada balada?

Deu para entender o que eu quis dizer, né?

Ele entendeu...disse na lata: - BALADA !!!

Ok...lembrei daquela música do Jair Rodrigues: ”...Eu não to fazendo nada, você também...faz mal bater um papo assim gostoso com alguém?”

All right..bora lá então...

No carro eu ficava lembrando várias histórias que minhas amigas me contaram de suas idas e vindas...das camas em formatos originais, das hidromassagens, dos botõezinhos no painel para ascender e apagar a luz, a TV, o som, o teto solar, etc.

Enquanto eu viajava em meu devaneio absorto, ele, com a mais calma do mundo me pediu o RG. Aí que reparei que já estávamos na frente da “balada”.

Dei meu documento, ele estacionou, saímos do carro...tudo conforme deveria ser.

Entramos em uma espécie de hall, mas, nem ficamos alí...ele já estava com uma chave na mão (não que eu havia reparado nela, mas, não tinha como não olhar aquele chaveiro prateado com um número impresso em vermelho gritante).

Subimos a escada e ele parou em frente à porta nº 23.

Disse ainda que seria uma noite especial pra mim...para eu nunca esquecer aquele número.

Ele abriu a porta e entrou, se escondeu atrás dela já dentro do quarto e pediu que eu entrasse. Na hora pensei...será que ele está querendo ser romântico? E abrindo a porta pra mim..vai fazer alguma surpresa?

Não, não..a Suíte Luxo (e isso não é exagero) que ele solicitou era tão pequena que para entrar tinha que abrir a porta até onde ela encostava na cama e andar de ladinho.

Embasbacada com o pseudo LUXO, eu não conseguia mais parar de observar o quarto.

Ele me disse que ia tomar um banho, para ficar mais à vontade...ok...vou esperar aqui..conhecendo mais o ambiente.

Comecei a olhar tudo. Confesso que não levei muito tempo, pois não tinha muita coisas para olhar.

Vamos agora para um momento Eça de Queiroz, onde eu detalho a cena trágica:

Começando pela TV de 10” trancada em uma grade em frente à cama, parecendo um animal raro em extinção sendo traficada por marginais inconseqüentes numa jaula desconfortável.

O ventilador...ahhh, não tinha..mas, tinha um Super Circulador de Ar. Sabe aqueles que tinha na casa da tia-avó...aquele quadradinho, com um círculo na frente...marrom e bege? Esse mesmo.

Na cabeceira um espelho gigante, que se igualava ao do teto.

A cama redonda, que deixava meus pés pra fora.

Sem falar no banheiro...claro, o banheiro. Quando ele me disse que ia tomar um banho, eu não imaginei que ele fosse fazer um faxinão no quarto todo....siiimmmm...o mega, ultra, super banheiro, tinha aquelas portas sanfonadas e deixava a água vazar por baixo, pelos lados, por cima...era uma maravilha. Além de ser do tipo multi-uso. Dá para fazer xixi, lavar as mãos e tomar banho ao mesmo tempo. Tudo em um mesmo lugar.

E depois do banhão...me surge o garoto com uma cuequinha daquelas cavadas..tipo zorba antiga e pula na cama, todo molhado...eu queria morrerrrrrrr !

Pensei muito em me matar, mas, como já estava alí...comecei a fazer meu trabalho de boa moça.

E...adivinhem só...o garoto relaxou mesmo com o banho.

Nada acontecia.

Nunca pensei tanto na vida em psicologia masculina. “Como dizer ao seu parceiro que ele broxou, sem deixá-lo chateado?”

Dei todo o meu talento alí e uma pontinha de vida começou a ressurgir das cinzas.

Mas, entendam que pontinha não é no sentido figurado não...era pequenininho mesmo..uma tristeza.

Ok, Ok...sem perder mais tempo..fiquei naquela situação de chove não molha e ele enfim terminou...virou e dormiu....pasmem...roncando muito. O pouco que consegui dormir sonhei que estava sendo atropelada por um caminhão da Scania.

Enfim, no dia seguinte...levantamos (eu com aquele humor matinal maravilhoso), e ele com o maior sorriso do mundo.

No carro, na hora de pagar (eu pensando, só falta ele pedir pra raxar), ele teve o mínimo de decência e nem citou em dividir a conta, mas, também...nem precisava, porque quando a mocinha falou o valor..eu quase quis me jogar pela janela do carro em plena rodovia expressa.

- Senhor...sua Suíte Luxo ficou R$ 25,00.

Não..eu não esqueci nenhum dígito...era isso mesmo..vintão e cinco mangos...

Faça-me o favor...quer levar uma garota a um motel..pelo menos guarda uma graninha e leva em um lugar decente, não num pulgueiro como aquele. Fala sério.

Como se não bastasse, ainda no carro, ele teve a coragem de falar que amou, mas que tinha sido uma pena ter feito uma vez só !!!!!!!

Como assim feito uma vez só??? O cara me vende à idéia de que tem um GG, na hora H me apresenta um P mole e ainda vem me cobrar que foi uma só. VTC. Nunca mais nessa vida saio com um cara desses. Estou até com trauma desse tipinho.

Suíte Luxo nunca mais..imagina se ele decide me levar numa standard? Deus do céu. E me fala se nessa hora não rola um ahhhh então você é desses?

Começando!

2009-04-06T16:04:00.000-03:00

Apresentação rápida de quem somos pra o que viemos e o que faremos....

Não, não vamos nos identificar como deveríamos até por que o mais legal de ter um blog é mantê-lo no anonimato, assim ficamos mais a vontade falando e contando o que quisermos.

A intenção é criticar/desabafar/falar ou até mesmo elogiar (acho difícil) tudo isso sem se identificar.

O “então você é desses” surgiu depois de longas conversas em bares/baladas/restaurantes/sarjetas e qualquer outro tipo de lugar que vocês possam imaginar para destrinchar nossas indignações e indiferenças sobre os tipos de personalidades/pessoas que estamos convivendo ou conhecendo por aí (sim estamos falando dos rapazes).

Fizemos uma divisão dos posts de acordo com a nossa afinidade do que e como escrever, vocês vão descobrir logo logo do que se trata.

Sejam bem-vindos e esperamos realmente que gostem!

Comentem, critiquem (desde que tenha fundamento) mas principalmente dêem muita risada dessas histórias.