What the hell??

Você já parou para pensar que hell você está fazendo da sua vida?
Você já se sentiu PUTA?
Não puta tipo prostituta, mas PUTA de PUTA DA VIDA??

Puta porque você trocou um trabalho que você adorava por um que você esta detestando?
Puta porque você entra as 10, mas tem que sair de casa as 7?
Puta porque se você fizer as contas vai descobrir que paga para trabalhar?
Puta porque tem gente que com a sua idade não tem que ficar contando centavos para tirar uma xerox?
Puta porque você aparentemente não é capaz de calcular seu dinheiro ANTES DE GASTA-LO.
Puta porque você não parece capaz de organizar seus pensamentos?
Puta porque parece que você não é capaz de dar uma dentro?
Puta porque a vaca do atendimento ao cliente do banco está sendo extremamente educada com você, e você mesmo sabendo que a culpa não é dela esta agindo como uma bitch descontrolada?
Puta porque você passou o dia comendo bolacha agua e sal, e depois estragou tudo com uma barra de chocolate?´

Se você respondeu sim para alguma das opções acima, você tem minha eterna solidariedade.

PS: Eu estou tão descontrolada que não consigo fazer conta, mas eu devo estar na TPM.
PS2: Acabei de lembrar que estou no meu inferno astral também!

Super Agradecimento!!!

Queria agradecer (e falo por todas nós) as pessoas fofas que comentam esse blog e vivem nos presenteando com selos!!!!

Em especial, esses blogs que eu adorooooooooooooo e dou risada sozinha lendo (pega até mal quando estou no serviço)!

Acasos em São Paulo
O Meu desassossego
tRaNstoRno muLTipoLaR
Blog da Encalhada - UOL Blog


Um grande beijo pra vocês e parabéns pelos ótimos blog's que vocês possuem!!!!

Indiferença

Sim, nós trabalhamos, estudamos, cuidamos de nossos pais/avós, temos uma leve tendência para atividades domésticas (estou fora dessa), sabemos cozinhar (Ok, não sabemos, mas vamos saber um dia!), passamos pela TPM sem arrancar a cabeça de ninguém, menstruamos (eca!), carregamos mini seres humanos dentro da nossa barriga, agüentamos o formol da progressiva, tiramos a sobrancelha, usamos salto alto, lápis no olho, aqueles negócios de encolher a barriga...sem falar na depilação...Mas eu não conheço uma mulher que saiba ser indiferente!
Sim, nós até sabemos ser indiferente do tipo:
- O São Paulo perdeu.
- Ok, estou indiferente.
- Nossa, a Ferrari lançou um carro que custa 20000 bilhões de dólares.
- Ok, estou indiferente.
- Seu cartão de crédito está para estourar, você não devia comprar esses sapatos.
- Ok, estou indiferente.

Agora que mulher consegue conviver com "aquele" elemento, e não pensar em que roupa usar, que tom de voz falar, que cara de indiferente fazer??
E quando vc sabe que "ele" pode estar lá naquele lugar?
Falando por mim mesma, que estou no trabalho, olhando para o computador, escrevendo esse texto, e mesmo assim, meu radar não me deixa em paz.

Já fiz e refiz na minha cabeça a cena do encontro, de como se portar...Já me vi gritando, já me vi chorando, já me vi esquecendo tudo o que passou...Claro que eu já me vi sendo INDIFERENTE, mas acho que isso geraria um câncer automático no meu peito...Alias, mais do que isso, eu não sei se consigo ser indiferente enquanto meus sentimentos transbordam...
Uma vez eu ouvi, que o contrário do amor é a indiferença...e eu acredito parcialmente nisso, mas ainda acho que o Cromossomo Y da aos homens uma certa vantagem sobre nós.
Enquanto você está com 1000 pensamentos, tremendo, suando frio...ele passa por você lindo, age da maneira mais natural, diz a palavra certa na hora certa, abre o sorriso mais lindo...Uma indiferença, uma elegância, uma classe...honestamente, eu morro de inveja!
Espero, bem no fundo do meu orgulho, que por dentro ele esteja morrendo tanto quando eu, reprimindo uma vontade incontrolável de demonstrar algo, mas o disfarce é tão perfeito, tão coberto...

Já pensei até em fazer meditação, ai na hora que o "Infeliz" passar por perto, eu simplesmente esvazio a minha mente e fico com aquela cara de paisagem... ( estou rindo sozinha lembrando de uma cena do Bob Esponja, que o Patrick fica sem cerebro...Ok, não é esse o tópico.)

Garotos, algum de vocês consegue reunir toda essa capacidade e colocar em um livro?
Ou dar algum curso?? Eu posso até trocar meu sexto sentido feminino por esse dom divino de ser IN-DI-FE-REN-TE.

A sutil diferença entre homens e mulheres

Já faz um tempo que quero escrever este post, assistindo ao fantástico ontem (16/08) pude reunir mais argumentos para comprovar a minha tese.

Vamos lá, vocês sabiam que o homem passa em média 1 ano da vida “olhando” mulheres, e não estou falando dos cabelos sedosos e muito menos do olhar cativante.

Não afirmo que mulheres não façam isso... elas fazem, mas com uma decorrência menor, são só 6 meses da vida e nem preciso falar o quanto somos discretas certo?

Outro argumento verdadeiro, vocês já repararam que é mais fácil ver um homem feio com uma mulher bonita do que o contrário?
Isso é pura estatística, não estou falando que nós mulheres andamos na rua olhando homens feios e pensando “meu Deus, que beleza interior maravilhosa”, mas digamos que nós damos a chance de conhecer, de vislumbrar o que não está ali, diante dos nossos olhos.

Em uma conversa descontraída com amigos comprovei e provei que os homens não ligam de estarem sozinhos simplesmente porque nunca estão sozinhos, eles conseguem e praticam o ato de estar com pessoas que não fazem seu gênero, número e grau só pelo simples fato de precisarem “descarregar as energias”. Posso estar enganada, mas mulheres não são muito adeptas dessa forma de liberação, e me incluo nessa estatística.

Também temos o fato de que o homem na busca por uma parceira (e essa busca é bem rápida) tem que escolher 5 tipos de namoradas em uma só:

Companheira: Como o próprio nome já diz, esse é o tipo que te acompanha em todos os lugares que você for (e convidá-la): Final do clássico do Fla x Flu em Piraporinha do Rio Grande, festa de aniversário do tio-avô, feirão de tunados no Anhembi e convenção de tatuagem.
Bonita/Gostosa: como ficará a questão de apresentar aos amigos e a família se a garota não for?
Quietinha: sim, porque essas dão menos trabalho, se você é do tipo baladeira, descontraída, zueira, cheia de amigos, você com certeza será a melhor amiga desse cara, mas nunca a namorada.
Compreensiva: esta é aquele caso “fácil de encontrar” que aceita o fato de você ir jogar bola 5 vezes por semana, além de sair com seus amigos e jogar insanamente videogame, achando tudo isso super normal e bacana.
Modelo Dna. de casa Advanced Plus: praticamente a sua mãe encarnada na Gisele Bündchen, só que muito melhor...não tem a preocupação do incesto. Imagina só, você chega em casa e ela já aparece na garagem com sua comida preferida em uma mão e uma lata de cerveja na outra. Fora o pacote paper view do Brasileirão que ela te deu de aniversário e a rodada de pôquer organizada pelas amigas da fraternidade dela.

Se você não se encaixa em nenhum desses parâmetros impostos pela sociedade masculina, ainda existe uma chance de se dar bem, no blog tRaNsToRnO mUlTiPoLaR, tomei conhecimento do famoso “chá”....não vou contar aqui do que se trata para não perder a graça e tirar os créditos dessa ótima blogueira, mas é fato comprovado que funciona, todo mundo tem conhece pelo menos 5 histórias envolta ao fato.

Resumindo a tragédia grega....o que caralh#$%@ eu ainda estou fazendo aqui?

Obs: Se alguém descobrir vida em outros planetas, favor informar, porque eu dou sinal e desço no primeiro ponto da Via Láctea expressa.

Cotovelo Inflamado – Mais uma história mal sucedida de amor

Quem nunca sentiu uma fisgadela no peito do pé quando ficou sabendo que seu ex estava com alguém, que atire o primeiro fragmento de rocha.

De tanto implorar a Deus que queria me apaixonar, sua Ilustríssima Santidade, designou seu camarada Sto. Antonio a conseguir um pretendente para mim.

Sujeito bom como ele só, Toninho Cabra Macho Sim Senhor, fez com que eu casualmente conhecesse um bom moço, o qual, gerou aquele faniquito ensandecido com meu sistema nervoso, e aquela batucada digna de Pelourinho com meu coração.

Pois bem, quando menos esperava estava lá eu, frente aquela situação no mínimo irritante, tendo de me produzir diariamente, estar sempre linda e maravilhosa, pois nunca sabia quando poderia encontrá-lo novamente.

Enfim, depois de muitos encontros e desencontros, papo vai, papo vem, começamos a sair, contudo, sempre que nos encontrávamos com nossos amigos em comum (que em grande maioria não sabiam de nosso affair), e o assunto era relacionamento, ele dizia que não queria nada com ninguém, que estava muito feliz em ser solteiro e que assim queria permanecer por um booom tempo.
Claro, que então, o enredo da história que até então parecia estar tomando uma nova linha criativa, voltou para o filme de terror.

Lá estava eu, apaixonada, com pele sedosa, cabelo brilhante, e, muito medo. Medo de sofrer caso ele só estivesse me usando (que era o que parecia quando estávamos com outras pessoas, mas, não quando estávamos sozinhos).

Até que um dia, ao sair com minhas amigas, e acabei ficando com outra pessoa, e ele tomou conhecimento.

No dia seguinte, encontrei com ele, e bummmmmmmmmmmm....ele delicadamente me concedeu aquele membro inferior na região subglutânea (vulgo, pé na bunda).

Hoje, completamente superada de toda esta lamentável situação, tenho me divertido com minhas amigas e conhecido pessoas interessantes.

Claro que minha educação muito tradicional e católica, disse para nunca guardar raiva nem ressentimento de ninguém. Por isso, hoje desejo que ele seja feliz, que tenha uma vida serena, calma, que respire com ajuda de aparelhos, que quebre as duas pernas e os dois braços, que perca pelo menos os dedos polegares e que não se engasgue com os dentes que devem quebrar depois que ele bater o carro em alta velocidade.

Enfim, esta é minha história mal (ou bem) sucedida do meu mais recente caso de amor.

Zona da Amizade!

Para aqueles que possam estar desatentos ou simplesmente nunca ouviram falar, vou explicar o que significa.

Acho que todos já assistiram “Apenas Amigos”, pois é, este é um belo exemplo desta situação. Parece a história da minha vida, só que sem o final feliz (óbvio), afinal não sou nenhuma atriz hollywoodiana. Sou o tipo de garota que estou sempre na Zona da Amizade... E, sim, sou engraçada, inteligente, divertida, contudo no pacote de vantagens acompanha o estereótipo “melhor amiga”....Porra vamos combinar...não me recuso a ser melhor amiga de ninguém, mas, em tempo integral e com todos os caras que eu conheço, aí parece até gozação.

Fui tomar conhecimento da causa há uns 5 anos quando conheci um cara, que podemos defini-lo como O Cara. Aquele que faz o coração bater mais forte, a perna tremer, as mãos suarem, e etc. Enfim, fiz o papel de boa moça durante mais ou menos 1 ano até que ele decidiu me confidenciar, (com a maior cara de pau): “Já que você é minha melhor amiga tenho que dizer que estou apaixonado pela sua amiga!”... Acompanharam a tragédia??? Quase cai no chão... pensei comigo...brincadeira que estou nessa todo esse tempo pra absolutamente NADA...conhece a síndrome do gourmet, “cozinha, cozinha para vir outro e comer” ?

Meses se passaram e a amigona aqui ainda tem que servir de entregador de pizza especial, mezza ombro, mezza ouvido, afinal, amigo que se preze sempre está presente para ouvir os desabafos e enxugar as lágrimas.

Fala sério né ! Parem o planeta Terra que eu quero descer!

Depois disso comecei a perceber que era quase uma cláusula contratual, “A contratante conhecerá, se apaixonará e nunca (jamais) sairá da zona da amizade”, hoje em dia trato todo mundo como amigo mesmo, até que algum dia desses alguém possa me provar o contrário!

OBS: Desculpem o sumiço repentino, mas meu trabalho não me deixa ser feliz!!!

Solteira sim...desesperada ...só um pouquinho!

Se tem uma coisa que faz florescer todo o ódio que existe dentro de mim é perceber que a maioria (ou totalidade) dos indivíduos do meu convívio estão bancando o cúpido estrategista.

PERALÁ estou dando indícios de desespero? Sei que não... tenho autocontrole (Yes!!!)

Tudo bem que ultimamente não estou pegando nem rota vírus e me sinto absolutamente à vontade para dizer isso neste Blog....pois o fizemos no intuito de expressar exatamente o que pensamos e vivemos.

Agora voltando ao ponto de partida, estava eu em um aniversário do tipo bem “Marromeno”, mas daqueles que você precisa marcar presença e eis que surge uma criatura inusitada.......eu disse inusitada????........quis dizer na verdade peculiar (ao extremo).

Descrição sucinta: 1,80 de homem, extremamente tatuado (amo tatuagens, mas penso que pescoço e mãos são too much information) a la PIMP MY RIDE, me comendo (ops!) com os olhos, é óbvioooooooo que havia notado pois tenho a percepção aguçada, agora se eu não comentei nada com ninguém é por que o tipo NÃO ME INTERESSA!

Meio minuto depois aparece o aniversariante e muito meu amigo (estou analisando se repenso ou não essa amizade) e me diz:

- Você está solteira ainda né? (ok, não gostei do “ainda”...e muito menos do “né”, é de perder a amizade).

- Por que? (depois dessa pergunta absurda só poderia ficar desconfiada mesmo)

- O cara na ponta da mesa está de olho em você.

Pausa para reflexão: Era lógico que o cara da ponta da mesa estava de olho em mim (e olha que eu estava cercada por mulheres e muito bonitas), ele era o mais estranho, e eu fui abençoada por Murphy (adorei lembrar-me dele enquanto lia um post no tRaNstoRno muLTipoLaR) a conseguir e preservar a atenção de tudo quanto é criatura estranha, bizarra e desconhecida que possa habitar a terra.

- Obrigada, mas essa eu passo, para todos os efeitos sou lésbica e morro daqui 3 meses.

- Por isso que está solteira!

Ahhhhhhh quer dizer que porque estou solteira então vou me vestir de São Jorge e sair domando tudo quanto é dragão que venha a cruzar meu caminho? Prestenção né, dica aos meus amigos, vocês me conhecem o bastante e sabem quais são os tipos de pessoas que despertam a minha atenção, não estou falando só fisicamente, até por que a personalidade conta muito.....disse muitooooooooooooo. Se eu estiver incomodando vocês caros amigos comprometidos, me avisem, agora só não admito o constrangimento de ter que ser apresentada e interrogada por tudo quanto é homem conhecido de vocês a fim de sanar uma necessidade que VOCÊS acham que eu tenho.

Vamos com calma né!