Especial o caral$%#@!

Esse papo está na minha mente há mais de um mês e creio que toda mulher já passou por isso com exceção de uma amiga que acabei de lembrar aqui (o restante das garotas que postam neste blog já até sabem de quem eu estou falando e devem estar rindo por dentro), sexta compartilhei minha indignação com minhas amigas que obviamente se identificaram, e essa história me perseguiu durante todo o fim de semana.

Você tem aquela pessoa na sua vida. Aquele pessoa que nem é sua na verdade, mas em nenhum momento se incomodou de entrar na sua vida, geralmente ela é de outra pessoa (típico caso extra-conjugal, vide post Man Classificator Plus), mas enfim não julgaremos este tipo de envolvimento por hora, você a pega emprestada as vezes...ou ela te pega emprestada para se divertir...who knows...

Well, o relacionamento (se é que podemos chamar de relacionamento) chega ao ponto em que o envolvimento já é extremo e é inevitável progredir ou regredir (a 2ª opção é a mais comum), e ai o elemento com toda doçura do mundo, lança a incrível frase na intenção absurda e descarada de te fazer se sentir melhor:

- Fulana, você é muito especial, MAAAAS blá blá blá blá blá blá blá....(nesse ponto eu já parei de ouvir).

O famoso “fucking special” por assim dizer tem muitos significados, são eles:

• Você é especial mas..... não vou largar minha namorada pra ficar com você!
• Você é especial mas..... estamos em momentos diferentes de nossas vidas e nesse momento não posso ingressar um relacionamento maduro! (você descobre que é mentira 2 semanas depois quando ele começa a namorar a amiga da sua amiga)
• Você é especial mas..... somos muito diferentes! (ahhh de repente somos diferentes, na hora do oba oba...somos super iguais, mas agora notei que somos diferentes)
• Você é especial mas..... eu sei que não vai dar certo blábláblá (Rola tentar?)

Isso tudo leva nós, garotas a pensar em: ESPECIAL O CARALHO, SEU FILHO DA PUTA!!!

Eu sou especial? Então fica comigo!!!Para de querer me consolar, porque eu juro que prefiro ser "normal" e ter alguém por completo, do que ser "especial". Sem esse papo de "mas", sem encontros fugidos, sem desculpas.

Dica aos Rapazes: Fale o que você realmente pensa, independente do que vai acontecer, esse papo de “você é especial” só mostra que você magoou a garota, quer ser gentil somente para ter a chance de sair com ela de novo em um outro momento de conveniência!

Déficit de Atenção, meu carma! (Parte II)

E a história começa em um belo domingo de sol, estava eu, em minha residência, sem ter a menor idéia do que fazer quando duas amigas ligam com aquele velho papo “iai, vamos tomar uma breja”, mais do que rápido me arrumei. Esperei as donzelas chegarem e saímos rumo a um bar muito conhecido por nós há tempos. Chegando lá, escuto a seguinte conversa, “será que eles vão demorar”, penso comigo “oi....quem...demorar.....do que estão falando?”. E de repente pra minha surpresa minhas queridas amigas haviam marcado de encontrar 2 carinhas que elas conheceram no dia anterior (no caso de uma delas, há uma semana atrás) no mesmo bar. Penso comigo... tenho cara de vela não é mesmo e logo já começa a discussão, O QUE RAIOS ESTOU FAZENDO AQUI? ....Não....virão outros amigos, ......ok sem problemas.

30 minutos depois 7 pessoas a mesa, altas conversas e aquele papo de garotas “vamos no banheiro comigo” virou, “viu o carinha da ponta da mesa, pois bem, ele está afim de você”, ok, não estava fazendo nada ele também, conversamos e rolou de ficarmos. O gentil cavalheiro (até então) perguntou se podia me levar em casa, disse que tudo bem, no caminho parecia que o rapaz lia meus pensamentos além de ter um beijo maravilhoso e ser mega simpático. Logo imaginei “ganhei na loteria, mas não vamos cantar vitória, ainda” paramos na frente de casa e o papo desenrolou de maneira fácil e conseguimos até enxergar algumas afinidades, me pediu o telefone e disse que me ligaria durante a semana o que soou como “corta essa, te vejo por aí”.

Durante a semana rolou uma vontade de ver o carinha novamente e mandei uma singela mensagem (que não foi respondida) com um “será que vou te ver de novo? Bjs”....sim eu tenho status de recebimento no celular como todas as pessoas do universo e entendi que não rolaria mais nada. No final de semana fui a uma festa organizada por uma galera da faculdade tudo corria bem até que recebo, “ainda estou com o seu cheiro, beijos” ok.....posso estar enganada e ser bem pessimista mas na minha terra isso significa, vamos nos ver novamente, e não é que o rapaz apareceu por lá?

Uma amiga, havia levado outra amiga, e de repente dou por falta dos dois....o até então cavalheiro e a loira gostosona. Pasmem sim eles ficaram, não só ficaram eles....deixo por conta da imaginação de vocês. E naquela confusão de pensamentos entendi pela 2ª vez ok...ele não quer nada de verdade.

Uma semana depois posso contar que o pequeno rolo das duas amigas citadas acima já caminhava para um namoro firme e então uma delas resolveu festejar o aniversário com todos os amigos na casa do ficante (atual namorado). E não é que o rapaz, nada cavalheiro, bipolar e extremamente imaturo estava por lá. Agi naturalmente, (o meu natural implica em... vou te ignorar por que você merece) e em algum momento da festa o bonitinho me chamou pra conversar. Segue o diálogo:

- Oi, você está brava comigo?

- Não, por que, deveria? (adoro responder perguntas com outras perguntas, ponto para as meninas)

- Então, queria te explicar o lance das mensagens. (nossa e não é que de repente ele sabia por que eu estava agindo com extrema frieza)

- Não que você precise se explicar, mas se quiser fica a vontade. (Behhhhhh ponto para as meninas...ok queria muito saber qual era a desculpa esfarrapada mas agir como se nada daquilo me importasse me dava um “Q” de felicidade)

- Então a mensagem que você recebeu, foi enviada no dia que a gente ficou, não sei por que você recebeu só no sábado, logo eu não agi de ma fé com você. (Quem acreditou põe o dedo aqui............Deus do céu.....ok as operadoras de telefonia celular não são lá essas coisas mas duvido que o sistema de SMS da Claro me sabotaria desta maneira)

- Ahhhhhhhhh, por que não me disse antes? (Eu sei, eu sei.....não consigo deixar de ser irônica e me parecia um ótimo momento para tal frase)

- Você não acredita não é? (Droga, ele percebeu, preciso melhorar a performance).

- De verdade, você não me deve satisfação, só pensei que você era diferente, mas ok, não vamos deixar isso atrapalhar nossa amizade. (Foi bonitinho vai?)

- Sério eu não sou esse fdp que você está imaginando, e jamais faria uma coisa dessas. (Olha a interpretação dele foi ótima, ou era a caipirinha que já tinha subido pra cabeça, enfim, essa não foi à primeira nem a última gafe que o rapaz deu comigo).

Fim de festa metade da galera bêbada, metade dormindo, outra parte da galera se perguntando “o que diabos estou fazendo aqui”.......e eu sem moral nenhuma (as vezes me odeio por isso) fiquei com ele.....e esse é o homem que deu origem ao nome desse blog. AHHHH ENTÃO VOCÊ É DESSES!

Man Classificator Plus

Estive pensando em algumas situações da vida sentimental e acabei por notar que diversas vezes reclamamos muito de nossos companheiros (ou na maioria, na falta deles), porém, não nos damos conta de que em muitas vezes a culpa é nossa, pois não nos envolvemos com os caras que correspondem as nossas expectativas. Acredito que se formos ficar apenas com quem preencha nossa “ficha cadastral completa”, morreremos no mar mesmo.

Então, decidi classificar os tipos de homens que já passaram por nossas vidas (por mais peculiares que sejam) e pontuar seus defeitos e qualidades. Afinal, quem sabe isso não ajude a encontrar o “ser perfeito”?

Vamos lá:

Os vesgos: Ou para quem preferir estrábicos. Geralmente são inteligentes e bem humorados, afinal, eles precisam desviar a atenção dos olhos para outras coisas, porém, é muito difícil ter uma conversa séria com esse tipo de homem. Imagina só, não saber para qual olho olhar, ou pior, ter que falar sério com a maior vontade de rir.

E outra coisa, não dá para andar no shopping de mão dada, nem apresentar para a família. Seria a maior tiração de sarro do seu irmão/cachorro e vizinho para todo o sempre.

Os gagos: Em sua maioria são muito carinhosos, mas, não falam muito (totalmente compreensível). Tendem a ser tímidos e por isso preferem contatos impessoais, tipo MSN ou torpedos. Uma boa dica é nunca tentar completar o que eles falam. Isso é motivo para briga feia. E se uma briga com um cara que fala normalmente já é um saco, imagina com um gago (discutir a relação, JAMAIS)!!

Desprovidos de massa encefálica: Esse é o caso mais comum. Quase todos os homens sofrem deste problema. São aqueles que basta você fazer uma piadinha sagaz que eles já acham que você está falando sério, ou, aqueles que se preocupam absurdamente com o que as pessoas pensam a seu respeito (incluindo sua série nova na academia, quando você sugere ironicamente para ele treinar mais o quadríceps). Eles geralmente não sabem conversar e praticamente só existem para satisfazer nossas necessidades sexuais.

Nem caga, nem desocupa a moita: Cafajeste filho da uma rampeira. Este tipinho faz com que as garotas se apaixonem por ele, pois, ele é gentil, carinhoso, inteligente, bem-humorado e te dá à maior moral, por outro lado, toda vez que você dá abertura para ele, ele vem e conta sobre uma pseudo namorada (tirada do limbo). Aí, quando vocês saem juntos (somente como amigos) ele empata todas as possíveis ficadas que você teria. Um inferno!

Extra-conjugal: Os casos extra-conjugais também conhecidos como “reunião com fornecedor”, vem se tornando cada vez mais comuns na atualidade. Eles tem sempre o mesmo papinho furado: “Sabe, meu casamento está indo mal, eu e minha esposa só brigamos. Não temos mais nada um com o outro. Por isso, vou me separar!”. Aí a garota fica toda empolgada, e começa a se envolver, só que o bendito nunca sai de casa, nem pede o divórcio (afinal, ele não quer ficar mal na família). Mas, o relacionamento vai indo bem...só cama, mesa e banho. Até que um belo dia, o cara enjoa de sair com você, te dá um pé na bunda, diz que voltou com a mulher por causa das crianças e você é quem sofre.

Síndrome de Dory: Esse tipo é pra acabar com a balada, o cara te chama pra conversar faz 10 perguntas você responde as 10 empolgadíssima e aí...ele repete todas elas, você logo imagina, é por causa do barulho, repete as 10 respostas, passados 15 minutos ele se apresenta e começa de novo. “Prestenção” né, o que te faz pensar que eu acredito no seu interesse se você acabou de me mostrar claramente que não está escutando e muito menos se esforçando pra saber o mínimo sobre a minha pessoa.

Enfim, não podemos desistir de encontrar a nossa tampa da panela, mas, podemos evitar de cair no conto do vigário, e esta listinha pode nos auxiliar a evitar este tipinho de gente.

Nossa intenção é ampliá-la com os mais diversos tipos de homens.

Se você conhece algum outro, mande para nós.

Juntas poderemos nos ajudar e apontar o dedo na cara deles e dizer: Ahhh então você é desses...

Déficit de Atenção, meu carma! (Parte I)

É isso mesmo, pareço ser irresistível para caras lesados/sem noção nenhuma da vida, e isso acontece o tempo todo, não só em baladas quanto no cotidiano. Bom vou contar sobre as baladas primeiro e depois levo vocês as histórias dos dias atuais.

Sou o tipo de pessoa, bem sociável com um parênteses comum entre a maioria dos indivíduos...desde que eu conheça as pessoas. Isso quer dizer que não entro em um bar/balada sorrindo loucamente para todos, fico na minha. O que gera perguntas do tipo: “Nossa por que você está tão brava hoje”, que me leva a pensar, “Mané, te conheço por acaso para você afirmar que não sou brava nos outros dias”... Pela natureza geral das pessoas essa idiotice de frase é facilmente relevada quando você pensa, “é só uma balada mesmo, espero não vê-lo nunca mais nessa vida, e ele até que é bonitinho”. Ok o mar não está pra peixe, e você distribui sorrisos e pensa, que ele comece o bom papo...AGORA.

Não, ele não fará isso, e logo vem à pergunta mais manjada do universo (juro que piadas envoltas a essa pergunta tem fundamento, por que realmente os homens fazem isso para desespero geral da nação feminina) “Você vem sempre aqui?”..Ah não, parou, quero morrer agora!!! Demoro cerca de 10 minutos, para recobrar a consciência e entender o por que estou ali, seguido do por que tive que escutar isso com um toque de “o que fiz pra Deus?”. Até que estava de bom humor e lancei um...”não, é a segunda vez que venho no Lanterna (aproveito pra falar que é uma ótima balada, que consegue agradar públicos variados, freqüentada por uma galera mais velha). Depois disso, o que você espera....mais nada né, já entendi tudo, você é mais um dos caras com Déficit de Atenção incapazes de levar um bom papo! Como nos livrar do cara... olho para os lados e advinha, amigas são pra isso....sumiram todas, penso comigo, não vou ser hipócrita ao ponto de dizer “não fico com você”, relevando o bombardeio de bobagens sem nexo nenhum ainda sim...ele era bonitinho!

E a esperança no fim do túnel surge, mesmo que remota, bom na verdade era uma esperançazinha! Penso comigo (vocês notaram que sou uma pessoa que conversa bastante com si mesma): “Ele deve ter atitude, não é desses que pede um beijo!”...Bingo!...eis que escuto: “Me dá um beijo”.............Bom como lidar com essas pessoas se tornou uma estado permanente e ainda não consegui marcar consultas com o psicólogo que finalmente vai me explicar do por que disso tudo acontecer comigo, beijei! Mas não que eu não tenha pensado no.......”Ahhhhhh então você é desses?”

Guarde este número: 23

Pode até parecer mentira, mas garanto que não é. Bem que eu gostaria que fosse, mas, ok...não se pode ter tudo na vida, só não quero ser obrigada a me conformar com este tipo de situação que é no mínimo bizarra.

Um belo dia, conversando com um amigo (desses que dava para perder uma meia hora), comentei que nunca tinha ido num motel (veja bem, isso não quer dizer que eu era virgem, simplesmente nunca tinha ido ao vulgo Mc Donalds), e este por sua vez, mais do que solícito convidou-me para conhecer uma “balada”.

Na hora, meio tímida com o convite premeditado perguntei:

- Balada balada, ouuuu, balada balada?

Deu para entender o que eu quis dizer, né?

Ele entendeu...disse na lata: - BALADA !!!

Ok...lembrei daquela música do Jair Rodrigues: ”...Eu não to fazendo nada, você também...faz mal bater um papo assim gostoso com alguém?”

All right..bora lá então...

No carro eu ficava lembrando várias histórias que minhas amigas me contaram de suas idas e vindas...das camas em formatos originais, das hidromassagens, dos botõezinhos no painel para ascender e apagar a luz, a TV, o som, o teto solar, etc.

Enquanto eu viajava em meu devaneio absorto, ele, com a mais calma do mundo me pediu o RG. Aí que reparei que já estávamos na frente da “balada”.

Dei meu documento, ele estacionou, saímos do carro...tudo conforme deveria ser.

Entramos em uma espécie de hall, mas, nem ficamos alí...ele já estava com uma chave na mão (não que eu havia reparado nela, mas, não tinha como não olhar aquele chaveiro prateado com um número impresso em vermelho gritante).

Subimos a escada e ele parou em frente à porta nº 23.

Disse ainda que seria uma noite especial pra mim...para eu nunca esquecer aquele número.

Ele abriu a porta e entrou, se escondeu atrás dela já dentro do quarto e pediu que eu entrasse. Na hora pensei...será que ele está querendo ser romântico? E abrindo a porta pra mim..vai fazer alguma surpresa?

Não, não..a Suíte Luxo (e isso não é exagero) que ele solicitou era tão pequena que para entrar tinha que abrir a porta até onde ela encostava na cama e andar de ladinho.

Embasbacada com o pseudo LUXO, eu não conseguia mais parar de observar o quarto.

Ele me disse que ia tomar um banho, para ficar mais à vontade...ok...vou esperar aqui..conhecendo mais o ambiente.

Comecei a olhar tudo. Confesso que não levei muito tempo, pois não tinha muita coisas para olhar.

Vamos agora para um momento Eça de Queiroz, onde eu detalho a cena trágica:

Começando pela TV de 10” trancada em uma grade em frente à cama, parecendo um animal raro em extinção sendo traficada por marginais inconseqüentes numa jaula desconfortável.

O ventilador...ahhh, não tinha..mas, tinha um Super Circulador de Ar. Sabe aqueles que tinha na casa da tia-avó...aquele quadradinho, com um círculo na frente...marrom e bege? Esse mesmo.

Na cabeceira um espelho gigante, que se igualava ao do teto.

A cama redonda, que deixava meus pés pra fora.

Sem falar no banheiro...claro, o banheiro. Quando ele me disse que ia tomar um banho, eu não imaginei que ele fosse fazer um faxinão no quarto todo....siiimmmm...o mega, ultra, super banheiro, tinha aquelas portas sanfonadas e deixava a água vazar por baixo, pelos lados, por cima...era uma maravilha. Além de ser do tipo multi-uso. Dá para fazer xixi, lavar as mãos e tomar banho ao mesmo tempo. Tudo em um mesmo lugar.

E depois do banhão...me surge o garoto com uma cuequinha daquelas cavadas..tipo zorba antiga e pula na cama, todo molhado...eu queria morrerrrrrrr !

Pensei muito em me matar, mas, como já estava alí...comecei a fazer meu trabalho de boa moça.

E...adivinhem só...o garoto relaxou mesmo com o banho.

Nada acontecia.

Nunca pensei tanto na vida em psicologia masculina. “Como dizer ao seu parceiro que ele broxou, sem deixá-lo chateado?”

Dei todo o meu talento alí e uma pontinha de vida começou a ressurgir das cinzas.

Mas, entendam que pontinha não é no sentido figurado não...era pequenininho mesmo..uma tristeza.

Ok, Ok...sem perder mais tempo..fiquei naquela situação de chove não molha e ele enfim terminou...virou e dormiu....pasmem...roncando muito. O pouco que consegui dormir sonhei que estava sendo atropelada por um caminhão da Scania.

Enfim, no dia seguinte...levantamos (eu com aquele humor matinal maravilhoso), e ele com o maior sorriso do mundo.

No carro, na hora de pagar (eu pensando, só falta ele pedir pra raxar), ele teve o mínimo de decência e nem citou em dividir a conta, mas, também...nem precisava, porque quando a mocinha falou o valor..eu quase quis me jogar pela janela do carro em plena rodovia expressa.

- Senhor...sua Suíte Luxo ficou R$ 25,00.

Não..eu não esqueci nenhum dígito...era isso mesmo..vintão e cinco mangos...

Faça-me o favor...quer levar uma garota a um motel..pelo menos guarda uma graninha e leva em um lugar decente, não num pulgueiro como aquele. Fala sério.

Como se não bastasse, ainda no carro, ele teve a coragem de falar que amou, mas que tinha sido uma pena ter feito uma vez só !!!!!!!

Como assim feito uma vez só??? O cara me vende à idéia de que tem um GG, na hora H me apresenta um P mole e ainda vem me cobrar que foi uma só. VTC. Nunca mais nessa vida saio com um cara desses. Estou até com trauma desse tipinho.

Suíte Luxo nunca mais..imagina se ele decide me levar numa standard? Deus do céu. E me fala se nessa hora não rola um ahhhh então você é desses?

Começando!

Apresentação rápida de quem somos pra o que viemos e o que faremos....

Não, não vamos nos identificar como deveríamos até por que o mais legal de ter um blog é mantê-lo no anonimato, assim ficamos mais a vontade falando e contando o que quisermos.

A intenção é criticar/desabafar/falar ou até mesmo elogiar (acho difícil) tudo isso sem se identificar.

O “então você é desses” surgiu depois de longas conversas em bares/baladas/restaurantes/sarjetas e qualquer outro tipo de lugar que vocês possam imaginar para destrinchar nossas indignações e indiferenças sobre os tipos de personalidades/pessoas que estamos convivendo ou conhecendo por aí (sim estamos falando dos rapazes).

Fizemos uma divisão dos posts de acordo com a nossa afinidade do que e como escrever, vocês vão descobrir logo logo do que se trata.

Sejam bem-vindos e esperamos realmente que gostem!

Comentem, critiquem (desde que tenha fundamento) mas principalmente dêem muita risada dessas histórias.