Man Classificator Plus

Estive pensando em algumas situações da vida sentimental e acabei por notar que diversas vezes reclamamos muito de nossos companheiros (ou na maioria, na falta deles), porém, não nos damos conta de que em muitas vezes a culpa é nossa, pois não nos envolvemos com os caras que correspondem as nossas expectativas. Acredito que se formos ficar apenas com quem preencha nossa “ficha cadastral completa”, morreremos no mar mesmo.

Então, decidi classificar os tipos de homens que já passaram por nossas vidas (por mais peculiares que sejam) e pontuar seus defeitos e qualidades. Afinal, quem sabe isso não ajude a encontrar o “ser perfeito”?

Vamos lá:

Os vesgos: Ou para quem preferir estrábicos. Geralmente são inteligentes e bem humorados, afinal, eles precisam desviar a atenção dos olhos para outras coisas, porém, é muito difícil ter uma conversa séria com esse tipo de homem. Imagina só, não saber para qual olho olhar, ou pior, ter que falar sério com a maior vontade de rir.

E outra coisa, não dá para andar no shopping de mão dada, nem apresentar para a família. Seria a maior tiração de sarro do seu irmão/cachorro e vizinho para todo o sempre.

Os gagos: Em sua maioria são muito carinhosos, mas, não falam muito (totalmente compreensível). Tendem a ser tímidos e por isso preferem contatos impessoais, tipo MSN ou torpedos. Uma boa dica é nunca tentar completar o que eles falam. Isso é motivo para briga feia. E se uma briga com um cara que fala normalmente já é um saco, imagina com um gago (discutir a relação, JAMAIS)!!

Desprovidos de massa encefálica: Esse é o caso mais comum. Quase todos os homens sofrem deste problema. São aqueles que basta você fazer uma piadinha sagaz que eles já acham que você está falando sério, ou, aqueles que se preocupam absurdamente com o que as pessoas pensam a seu respeito (incluindo sua série nova na academia, quando você sugere ironicamente para ele treinar mais o quadríceps). Eles geralmente não sabem conversar e praticamente só existem para satisfazer nossas necessidades sexuais.

Nem caga, nem desocupa a moita: Cafajeste filho da uma rampeira. Este tipinho faz com que as garotas se apaixonem por ele, pois, ele é gentil, carinhoso, inteligente, bem-humorado e te dá à maior moral, por outro lado, toda vez que você dá abertura para ele, ele vem e conta sobre uma pseudo namorada (tirada do limbo). Aí, quando vocês saem juntos (somente como amigos) ele empata todas as possíveis ficadas que você teria. Um inferno!

Extra-conjugal: Os casos extra-conjugais também conhecidos como “reunião com fornecedor”, vem se tornando cada vez mais comuns na atualidade. Eles tem sempre o mesmo papinho furado: “Sabe, meu casamento está indo mal, eu e minha esposa só brigamos. Não temos mais nada um com o outro. Por isso, vou me separar!”. Aí a garota fica toda empolgada, e começa a se envolver, só que o bendito nunca sai de casa, nem pede o divórcio (afinal, ele não quer ficar mal na família). Mas, o relacionamento vai indo bem...só cama, mesa e banho. Até que um belo dia, o cara enjoa de sair com você, te dá um pé na bunda, diz que voltou com a mulher por causa das crianças e você é quem sofre.

Síndrome de Dory: Esse tipo é pra acabar com a balada, o cara te chama pra conversar faz 10 perguntas você responde as 10 empolgadíssima e aí...ele repete todas elas, você logo imagina, é por causa do barulho, repete as 10 respostas, passados 15 minutos ele se apresenta e começa de novo. “Prestenção” né, o que te faz pensar que eu acredito no seu interesse se você acabou de me mostrar claramente que não está escutando e muito menos se esforçando pra saber o mínimo sobre a minha pessoa.

Enfim, não podemos desistir de encontrar a nossa tampa da panela, mas, podemos evitar de cair no conto do vigário, e esta listinha pode nos auxiliar a evitar este tipinho de gente.

Nossa intenção é ampliá-la com os mais diversos tipos de homens.

Se você conhece algum outro, mande para nós.

Juntas poderemos nos ajudar e apontar o dedo na cara deles e dizer: Ahhh então você é desses...