What the hell??

Você já parou para pensar que hell você está fazendo da sua vida?
Você já se sentiu PUTA?
Não puta tipo prostituta, mas PUTA de PUTA DA VIDA??

Puta porque você trocou um trabalho que você adorava por um que você esta detestando?
Puta porque você entra as 10, mas tem que sair de casa as 7?
Puta porque se você fizer as contas vai descobrir que paga para trabalhar?
Puta porque tem gente que com a sua idade não tem que ficar contando centavos para tirar uma xerox?
Puta porque você aparentemente não é capaz de calcular seu dinheiro ANTES DE GASTA-LO.
Puta porque você não parece capaz de organizar seus pensamentos?
Puta porque parece que você não é capaz de dar uma dentro?
Puta porque a vaca do atendimento ao cliente do banco está sendo extremamente educada com você, e você mesmo sabendo que a culpa não é dela esta agindo como uma bitch descontrolada?
Puta porque você passou o dia comendo bolacha agua e sal, e depois estragou tudo com uma barra de chocolate?´

Se você respondeu sim para alguma das opções acima, você tem minha eterna solidariedade.

PS: Eu estou tão descontrolada que não consigo fazer conta, mas eu devo estar na TPM.
PS2: Acabei de lembrar que estou no meu inferno astral também!

Super Agradecimento!!!

Queria agradecer (e falo por todas nós) as pessoas fofas que comentam esse blog e vivem nos presenteando com selos!!!!

Em especial, esses blogs que eu adorooooooooooooo e dou risada sozinha lendo (pega até mal quando estou no serviço)!

Acasos em São Paulo
O Meu desassossego
tRaNstoRno muLTipoLaR
Blog da Encalhada - UOL Blog


Um grande beijo pra vocês e parabéns pelos ótimos blog's que vocês possuem!!!!

Indiferença

Sim, nós trabalhamos, estudamos, cuidamos de nossos pais/avós, temos uma leve tendência para atividades domésticas (estou fora dessa), sabemos cozinhar (Ok, não sabemos, mas vamos saber um dia!), passamos pela TPM sem arrancar a cabeça de ninguém, menstruamos (eca!), carregamos mini seres humanos dentro da nossa barriga, agüentamos o formol da progressiva, tiramos a sobrancelha, usamos salto alto, lápis no olho, aqueles negócios de encolher a barriga...sem falar na depilação...Mas eu não conheço uma mulher que saiba ser indiferente!
Sim, nós até sabemos ser indiferente do tipo:
- O São Paulo perdeu.
- Ok, estou indiferente.
- Nossa, a Ferrari lançou um carro que custa 20000 bilhões de dólares.
- Ok, estou indiferente.
- Seu cartão de crédito está para estourar, você não devia comprar esses sapatos.
- Ok, estou indiferente.

Agora que mulher consegue conviver com "aquele" elemento, e não pensar em que roupa usar, que tom de voz falar, que cara de indiferente fazer??
E quando vc sabe que "ele" pode estar lá naquele lugar?
Falando por mim mesma, que estou no trabalho, olhando para o computador, escrevendo esse texto, e mesmo assim, meu radar não me deixa em paz.

Já fiz e refiz na minha cabeça a cena do encontro, de como se portar...Já me vi gritando, já me vi chorando, já me vi esquecendo tudo o que passou...Claro que eu já me vi sendo INDIFERENTE, mas acho que isso geraria um câncer automático no meu peito...Alias, mais do que isso, eu não sei se consigo ser indiferente enquanto meus sentimentos transbordam...
Uma vez eu ouvi, que o contrário do amor é a indiferença...e eu acredito parcialmente nisso, mas ainda acho que o Cromossomo Y da aos homens uma certa vantagem sobre nós.
Enquanto você está com 1000 pensamentos, tremendo, suando frio...ele passa por você lindo, age da maneira mais natural, diz a palavra certa na hora certa, abre o sorriso mais lindo...Uma indiferença, uma elegância, uma classe...honestamente, eu morro de inveja!
Espero, bem no fundo do meu orgulho, que por dentro ele esteja morrendo tanto quando eu, reprimindo uma vontade incontrolável de demonstrar algo, mas o disfarce é tão perfeito, tão coberto...

Já pensei até em fazer meditação, ai na hora que o "Infeliz" passar por perto, eu simplesmente esvazio a minha mente e fico com aquela cara de paisagem... ( estou rindo sozinha lembrando de uma cena do Bob Esponja, que o Patrick fica sem cerebro...Ok, não é esse o tópico.)

Garotos, algum de vocês consegue reunir toda essa capacidade e colocar em um livro?
Ou dar algum curso?? Eu posso até trocar meu sexto sentido feminino por esse dom divino de ser IN-DI-FE-REN-TE.

A sutil diferença entre homens e mulheres

Já faz um tempo que quero escrever este post, assistindo ao fantástico ontem (16/08) pude reunir mais argumentos para comprovar a minha tese.

Vamos lá, vocês sabiam que o homem passa em média 1 ano da vida “olhando” mulheres, e não estou falando dos cabelos sedosos e muito menos do olhar cativante.

Não afirmo que mulheres não façam isso... elas fazem, mas com uma decorrência menor, são só 6 meses da vida e nem preciso falar o quanto somos discretas certo?

Outro argumento verdadeiro, vocês já repararam que é mais fácil ver um homem feio com uma mulher bonita do que o contrário?
Isso é pura estatística, não estou falando que nós mulheres andamos na rua olhando homens feios e pensando “meu Deus, que beleza interior maravilhosa”, mas digamos que nós damos a chance de conhecer, de vislumbrar o que não está ali, diante dos nossos olhos.

Em uma conversa descontraída com amigos comprovei e provei que os homens não ligam de estarem sozinhos simplesmente porque nunca estão sozinhos, eles conseguem e praticam o ato de estar com pessoas que não fazem seu gênero, número e grau só pelo simples fato de precisarem “descarregar as energias”. Posso estar enganada, mas mulheres não são muito adeptas dessa forma de liberação, e me incluo nessa estatística.

Também temos o fato de que o homem na busca por uma parceira (e essa busca é bem rápida) tem que escolher 5 tipos de namoradas em uma só:

Companheira: Como o próprio nome já diz, esse é o tipo que te acompanha em todos os lugares que você for (e convidá-la): Final do clássico do Fla x Flu em Piraporinha do Rio Grande, festa de aniversário do tio-avô, feirão de tunados no Anhembi e convenção de tatuagem.
Bonita/Gostosa: como ficará a questão de apresentar aos amigos e a família se a garota não for?
Quietinha: sim, porque essas dão menos trabalho, se você é do tipo baladeira, descontraída, zueira, cheia de amigos, você com certeza será a melhor amiga desse cara, mas nunca a namorada.
Compreensiva: esta é aquele caso “fácil de encontrar” que aceita o fato de você ir jogar bola 5 vezes por semana, além de sair com seus amigos e jogar insanamente videogame, achando tudo isso super normal e bacana.
Modelo Dna. de casa Advanced Plus: praticamente a sua mãe encarnada na Gisele Bündchen, só que muito melhor...não tem a preocupação do incesto. Imagina só, você chega em casa e ela já aparece na garagem com sua comida preferida em uma mão e uma lata de cerveja na outra. Fora o pacote paper view do Brasileirão que ela te deu de aniversário e a rodada de pôquer organizada pelas amigas da fraternidade dela.

Se você não se encaixa em nenhum desses parâmetros impostos pela sociedade masculina, ainda existe uma chance de se dar bem, no blog tRaNsToRnO mUlTiPoLaR, tomei conhecimento do famoso “chá”....não vou contar aqui do que se trata para não perder a graça e tirar os créditos dessa ótima blogueira, mas é fato comprovado que funciona, todo mundo tem conhece pelo menos 5 histórias envolta ao fato.

Resumindo a tragédia grega....o que caralh#$%@ eu ainda estou fazendo aqui?

Obs: Se alguém descobrir vida em outros planetas, favor informar, porque eu dou sinal e desço no primeiro ponto da Via Láctea expressa.

Cotovelo Inflamado – Mais uma história mal sucedida de amor

Quem nunca sentiu uma fisgadela no peito do pé quando ficou sabendo que seu ex estava com alguém, que atire o primeiro fragmento de rocha.

De tanto implorar a Deus que queria me apaixonar, sua Ilustríssima Santidade, designou seu camarada Sto. Antonio a conseguir um pretendente para mim.

Sujeito bom como ele só, Toninho Cabra Macho Sim Senhor, fez com que eu casualmente conhecesse um bom moço, o qual, gerou aquele faniquito ensandecido com meu sistema nervoso, e aquela batucada digna de Pelourinho com meu coração.

Pois bem, quando menos esperava estava lá eu, frente aquela situação no mínimo irritante, tendo de me produzir diariamente, estar sempre linda e maravilhosa, pois nunca sabia quando poderia encontrá-lo novamente.

Enfim, depois de muitos encontros e desencontros, papo vai, papo vem, começamos a sair, contudo, sempre que nos encontrávamos com nossos amigos em comum (que em grande maioria não sabiam de nosso affair), e o assunto era relacionamento, ele dizia que não queria nada com ninguém, que estava muito feliz em ser solteiro e que assim queria permanecer por um booom tempo.
Claro, que então, o enredo da história que até então parecia estar tomando uma nova linha criativa, voltou para o filme de terror.

Lá estava eu, apaixonada, com pele sedosa, cabelo brilhante, e, muito medo. Medo de sofrer caso ele só estivesse me usando (que era o que parecia quando estávamos com outras pessoas, mas, não quando estávamos sozinhos).

Até que um dia, ao sair com minhas amigas, e acabei ficando com outra pessoa, e ele tomou conhecimento.

No dia seguinte, encontrei com ele, e bummmmmmmmmmmm....ele delicadamente me concedeu aquele membro inferior na região subglutânea (vulgo, pé na bunda).

Hoje, completamente superada de toda esta lamentável situação, tenho me divertido com minhas amigas e conhecido pessoas interessantes.

Claro que minha educação muito tradicional e católica, disse para nunca guardar raiva nem ressentimento de ninguém. Por isso, hoje desejo que ele seja feliz, que tenha uma vida serena, calma, que respire com ajuda de aparelhos, que quebre as duas pernas e os dois braços, que perca pelo menos os dedos polegares e que não se engasgue com os dentes que devem quebrar depois que ele bater o carro em alta velocidade.

Enfim, esta é minha história mal (ou bem) sucedida do meu mais recente caso de amor.

Zona da Amizade!

Para aqueles que possam estar desatentos ou simplesmente nunca ouviram falar, vou explicar o que significa.

Acho que todos já assistiram “Apenas Amigos”, pois é, este é um belo exemplo desta situação. Parece a história da minha vida, só que sem o final feliz (óbvio), afinal não sou nenhuma atriz hollywoodiana. Sou o tipo de garota que estou sempre na Zona da Amizade... E, sim, sou engraçada, inteligente, divertida, contudo no pacote de vantagens acompanha o estereótipo “melhor amiga”....Porra vamos combinar...não me recuso a ser melhor amiga de ninguém, mas, em tempo integral e com todos os caras que eu conheço, aí parece até gozação.

Fui tomar conhecimento da causa há uns 5 anos quando conheci um cara, que podemos defini-lo como O Cara. Aquele que faz o coração bater mais forte, a perna tremer, as mãos suarem, e etc. Enfim, fiz o papel de boa moça durante mais ou menos 1 ano até que ele decidiu me confidenciar, (com a maior cara de pau): “Já que você é minha melhor amiga tenho que dizer que estou apaixonado pela sua amiga!”... Acompanharam a tragédia??? Quase cai no chão... pensei comigo...brincadeira que estou nessa todo esse tempo pra absolutamente NADA...conhece a síndrome do gourmet, “cozinha, cozinha para vir outro e comer” ?

Meses se passaram e a amigona aqui ainda tem que servir de entregador de pizza especial, mezza ombro, mezza ouvido, afinal, amigo que se preze sempre está presente para ouvir os desabafos e enxugar as lágrimas.

Fala sério né ! Parem o planeta Terra que eu quero descer!

Depois disso comecei a perceber que era quase uma cláusula contratual, “A contratante conhecerá, se apaixonará e nunca (jamais) sairá da zona da amizade”, hoje em dia trato todo mundo como amigo mesmo, até que algum dia desses alguém possa me provar o contrário!

OBS: Desculpem o sumiço repentino, mas meu trabalho não me deixa ser feliz!!!

Solteira sim...desesperada ...só um pouquinho!

Se tem uma coisa que faz florescer todo o ódio que existe dentro de mim é perceber que a maioria (ou totalidade) dos indivíduos do meu convívio estão bancando o cúpido estrategista.

PERALÁ estou dando indícios de desespero? Sei que não... tenho autocontrole (Yes!!!)

Tudo bem que ultimamente não estou pegando nem rota vírus e me sinto absolutamente à vontade para dizer isso neste Blog....pois o fizemos no intuito de expressar exatamente o que pensamos e vivemos.

Agora voltando ao ponto de partida, estava eu em um aniversário do tipo bem “Marromeno”, mas daqueles que você precisa marcar presença e eis que surge uma criatura inusitada.......eu disse inusitada????........quis dizer na verdade peculiar (ao extremo).

Descrição sucinta: 1,80 de homem, extremamente tatuado (amo tatuagens, mas penso que pescoço e mãos são too much information) a la PIMP MY RIDE, me comendo (ops!) com os olhos, é óbvioooooooo que havia notado pois tenho a percepção aguçada, agora se eu não comentei nada com ninguém é por que o tipo NÃO ME INTERESSA!

Meio minuto depois aparece o aniversariante e muito meu amigo (estou analisando se repenso ou não essa amizade) e me diz:

- Você está solteira ainda né? (ok, não gostei do “ainda”...e muito menos do “né”, é de perder a amizade).

- Por que? (depois dessa pergunta absurda só poderia ficar desconfiada mesmo)

- O cara na ponta da mesa está de olho em você.

Pausa para reflexão: Era lógico que o cara da ponta da mesa estava de olho em mim (e olha que eu estava cercada por mulheres e muito bonitas), ele era o mais estranho, e eu fui abençoada por Murphy (adorei lembrar-me dele enquanto lia um post no tRaNstoRno muLTipoLaR) a conseguir e preservar a atenção de tudo quanto é criatura estranha, bizarra e desconhecida que possa habitar a terra.

- Obrigada, mas essa eu passo, para todos os efeitos sou lésbica e morro daqui 3 meses.

- Por isso que está solteira!

Ahhhhhhh quer dizer que porque estou solteira então vou me vestir de São Jorge e sair domando tudo quanto é dragão que venha a cruzar meu caminho? Prestenção né, dica aos meus amigos, vocês me conhecem o bastante e sabem quais são os tipos de pessoas que despertam a minha atenção, não estou falando só fisicamente, até por que a personalidade conta muito.....disse muitooooooooooooo. Se eu estiver incomodando vocês caros amigos comprometidos, me avisem, agora só não admito o constrangimento de ter que ser apresentada e interrogada por tudo quanto é homem conhecido de vocês a fim de sanar uma necessidade que VOCÊS acham que eu tenho.

Vamos com calma né!

Noite da Caridade: Faça você mesmo

Sabe quando você está naquela fase complicada da sua vida, digamos assim, como uma estiagem, também vulgarmente conhecida como “seca”? Pois bem..acredito que muitas de nós já passou ou está passando por isso, e todas sabemos como isso é desesperador.

No nordeste, cientistas estão estudando maneiras para diminuir o tempo de sequidão do clima e promover o aumento pluviométrico da região, porém, para nós, o nosso “Plano Infalível” é praticamente baseado em crendices populares.

Talvez a mandinga mais conhecida seja a famosa “Pegada Tira Zica”.

É claro que isso é uma medida extrema, que deve ser tomada apenas em casos drásticos, pois as sequelas podem ser irreversíveis (ainda mais se você for filmada, ou fotografada), e dependendo do seu nível de fé, pode até não funcionar.

Um forma de conseguir essa tal “zicada” (antônimo ficada) é produzir-se muito (mas tomem cuidado para não ficarem parecendo com um dos integrantes do Kiss) o próximo passo é procurar uma balada não muito cheia (pra evitar que pessoas conhecidas estejam presentes).

Chegando lá, dê aquela vistoria 360º para evitar de passar vergonha depois.

Caminho livre..OK, procure sua vítima (ou melhor, quem fará de você a vítima).

Não se esqueça que essa noite será a sua chance de garantir sua vaguinha no céu, e não procure por rapazes que te chamariam a atenção em um dia convencional...procure por aqueles seres que nunca deveriam ter saído de casa. Aqueles que assustam sem fazer careta, aqueles que são parados na rua para fazer freelancer nos parques temáticos em época de Halloween.

Sim...são eles. Se suas amigas estiverem na mesma situação que você, vale bater uma aposta com algo que vocês gostem muito (quem sabe uma ultra rodada de cerveja)...assim, vocês ficam um pouquinho mais motivadas para atingirem seu objetivo final.

Jogue todo seu charme, ludibrie-o com todo o seu potencial sedutor e quando ele estiver prestes a enfartar, beije, mas, beije com vontade, beije-o de uma forma que ele nunca irá te esquecer.

E depois, corra...fuja, se esconda debaixo da pia do banheiro, porque, muito provavelmente ele irá se apaixonar por você.

Peça para alguma amiga sua verificar se ele está por perto, e depois que a barra estiver limpa vá embora.

E aguarde...sua vida tende a melhorar !!

Mas, não se esqueça.... TENHA FÉ

Fura olho Life Style!

Toda garota tem a vulgo “melhor amiga”, o que significa até os 16 ou 17 anos, alguém que você pode contar em todos as horas mas que não se pode confiar 100% (infelizmente você só fica sabendo do “pacote de vantagens” depois de uma furada de olho aqui, um puxão de tapete ali).

Aquela amiga que conheceu no jardim de infância, no clube ou como no meu caso pela vizinhança.

Essa belíssima amizade digna de prêmio Nobel já durava mais ou menos uns 14 anos, discutimos apenas 2 vezes nesse tempo (pra quem me conhece bem, isso é um recorde). Como toda boa amiga compartilhamos tudo até mesmo o melhor amigo.

Acontece que como toda garota me apaixonei pelo infeliz (melhor amigo) e é claro que a primeira pessoa a saber da novidade foi ela. Durante muito tempo foi ela que agüentou minhas crises existenciais e era no ombro dela que eu chorava todas as mágoas, tirava conclusões mirabolantes a respeito das atitudes do rapaz ( vide Man Classificator Plus – “Nem caga nem desocupa a moita”) e era ela que me dizia que ele não prestava para ser meu namorado e eu deveria manter somente a amizade.

Bom, um belo dia mudei de cidade, ela juntou as escovas de dente com um indivíduo (leia-se um traste) e meu amigo ficou desolado sem nenhuma de suas confidentes. Falávamos-nos só por telefone, até que um dia (não lembro o porquê, já que isso acontecia com freqüência) parei de falar com o meu amigo. Minha “best” então, passou a ser minha informante e responsável pelo digníssimo “leva e traz” (capaz de desmantelar amizades, criar inimizades e forjar discórdias). Ela me informava sobre tudo o que se passava com ele e também, digo principalmente, tudo o que ele falava sobre mim. Cada vez mais esse coração transbordava de esperanças, até que um dia...

Chego de madrugada da balada e não sei por que cargas d’água resolvo ler meus e-mails (coisa que não faço nem quando estou na internet em horário normal), mas algo me dizia (meu “Personal Guru Instint”) que eu deveria consultá-los. Abrindo a caixa vejo que recebi notícias da minha “querida amiga”, segue o texto quase na íntegra e comentado, alterando somente algumas partes para preservar a MINHA identidade:

“Amiga... As coisas aqui estão cada dia mais complicadas... Ontem a amante do meu marido me ligou dizendo ter uma mensagem dele no celular dela. (até essa parte ainda desconhecia o verdadeiro objetivo do e-mail, ou seja, rolou até um sentimento de dó) e é a mais pura verdade... Eu fui conferir e tinha uma mensagem na caixa de saída dele dizendo “eu te amo”...(eita coração grande!!!) Bem eu fui pra casa tive uma DR com ele e tudo se acabou novamente...(comovente mas.....não é problema meu) Depois de quase uma hora em casa passando mal liguei pro seu melhor amigo e ele foi em casa me buscar...(opa, mudei a postura agora..nota-se que a fila dessa aí não anda, tira racha) Chorei muito...(ahh, tava fragilizadinha e ligou pro meu amigo pra chorar? sei...) Mas depois fui melhorando...(imagino como) Fomos para um barzinho, eu, ele e o melhor amigo dele...(ou seja, ela tinha opções para se oferecer) Bebi quase nada...(ok, se eu fosse contar uma coisa dessas pra minha melhor amiga, diria que tinha entrado em coma alcoólico) E queria que você soubesse de mim em primeira mão... (fico lisonjeada com a preocupação, de verdade) Fiquei com o seu melhor amigo ontem e acabamos passando a noite juntos... Não estou me sentindo nada bem com a situação... Hoje acordei meio Down,... Acho que não deveria ter feito isso por sua causa... Se você ficar brava vou entender... Sorry... Me perdoa... Te amo bem mais que muito... Não quero te magoar...”(bom, nem quero imaginar se ela estivesse realmente empenhada em me magoar).

Beijokas mil... (VSF, esse é de brinde lindaaa)

É necessário que fiquemos sempre alerta com este tipo de “amiga”, quem tem uma dessas com certeza não precisa de inimigos. Quero deixar bem claro que se houvesse realmente sentimento entre os dois meu posicionamento seria diferente diante a situação, mas só por uma noite de divertimento, será que vale a pena mesmo arriscar uma amizade?

Ser Solteira...um desafio!

É cada vez mais comum encontrarmos mulheres solteiras vagando por aí, mulheres independentes (principalmente financeiramente), bonitas, inteligentes e......solteiras.

Aí eu me pergunto, nosso nível de seleção subiu? Ou o nível de qualidade baixou? Eu penso que as 2 alternativas são válidas. Primeiramente buscamos afinidades, uma pessoa com a qual possamos passar mais de 40 minutos conversando sem desejar incessantemente que ela vire um copo de cerveja (Original e Gelada! Uhmmmm), segundo, que ele seja um cara divertido/bem humorado, é absolutamente frustrante estar ao lado de alguém que não ri, que não se diverte com as coisas mais simples da vida. Que o cara tenha objetivos na vida, pois passamos anos estudando, nos desenvolvendo intelectualmente, buscando nosso lugar neste mercado de trabalho extremamente competitivo para acabar com um cara com ensino fundamental completo, um emprego qualquer valendo R$ 600,00 mensais e com a mentalidade “Com isso dá pra viver!”. Gostaria de esclarecer que não tenho absolutamente nada contra pessoas que tem somente o ensino fundamental completo, alguns tem oportunidade outros não, mas penso que traçar objetivos e ter o mínimo de ambição é gratuito e está ao alcance de todos, afinal, para quem nem ao menos tentou ser “alguém” na vida só posso dizer que “o choro é livre”.

Digo tudo isso sobre os objetivos futuros, pois não conheço uma mulher que ao se apaixonar e se entregar a um relacionamento não espere viver com essa pessoa pelo resto de sua vida. NÃO, NÃO ESPERO CASAMENTO APÓS 5 MESES DE NAMORO, mas se você não enxerga futuro na relação por que mesmo você se prenderá a ela?

E por fim digo, sim queremos namorar, não um príncipe encantado, mas os requisitos citados acima são básicos e indispensáveis. E que atire a primeira pedra quem não fica com os nervos a flor da pele quando aquela sua tia rechonchuda, ou pior tia avó aparece em eventos familiares apertando sua bochecha e falando, “Filha, ainda solteira? Não acredito...” Se elas tivessem e-mail com certeza seriam as primeiras a receber este post.

E como diz uma grande amiga minha: “Não estou procurando nada....estou sempre alerta, é bem diferente”

Especial o caral$%#@!

Esse papo está na minha mente há mais de um mês e creio que toda mulher já passou por isso com exceção de uma amiga que acabei de lembrar aqui (o restante das garotas que postam neste blog já até sabem de quem eu estou falando e devem estar rindo por dentro), sexta compartilhei minha indignação com minhas amigas que obviamente se identificaram, e essa história me perseguiu durante todo o fim de semana.

Você tem aquela pessoa na sua vida. Aquele pessoa que nem é sua na verdade, mas em nenhum momento se incomodou de entrar na sua vida, geralmente ela é de outra pessoa (típico caso extra-conjugal, vide post Man Classificator Plus), mas enfim não julgaremos este tipo de envolvimento por hora, você a pega emprestada as vezes...ou ela te pega emprestada para se divertir...who knows...

Well, o relacionamento (se é que podemos chamar de relacionamento) chega ao ponto em que o envolvimento já é extremo e é inevitável progredir ou regredir (a 2ª opção é a mais comum), e ai o elemento com toda doçura do mundo, lança a incrível frase na intenção absurda e descarada de te fazer se sentir melhor:

- Fulana, você é muito especial, MAAAAS blá blá blá blá blá blá blá....(nesse ponto eu já parei de ouvir).

O famoso “fucking special” por assim dizer tem muitos significados, são eles:

• Você é especial mas..... não vou largar minha namorada pra ficar com você!
• Você é especial mas..... estamos em momentos diferentes de nossas vidas e nesse momento não posso ingressar um relacionamento maduro! (você descobre que é mentira 2 semanas depois quando ele começa a namorar a amiga da sua amiga)
• Você é especial mas..... somos muito diferentes! (ahhh de repente somos diferentes, na hora do oba oba...somos super iguais, mas agora notei que somos diferentes)
• Você é especial mas..... eu sei que não vai dar certo blábláblá (Rola tentar?)

Isso tudo leva nós, garotas a pensar em: ESPECIAL O CARALHO, SEU FILHO DA PUTA!!!

Eu sou especial? Então fica comigo!!!Para de querer me consolar, porque eu juro que prefiro ser "normal" e ter alguém por completo, do que ser "especial". Sem esse papo de "mas", sem encontros fugidos, sem desculpas.

Dica aos Rapazes: Fale o que você realmente pensa, independente do que vai acontecer, esse papo de “você é especial” só mostra que você magoou a garota, quer ser gentil somente para ter a chance de sair com ela de novo em um outro momento de conveniência!

Déficit de Atenção, meu carma! (Parte II)

E a história começa em um belo domingo de sol, estava eu, em minha residência, sem ter a menor idéia do que fazer quando duas amigas ligam com aquele velho papo “iai, vamos tomar uma breja”, mais do que rápido me arrumei. Esperei as donzelas chegarem e saímos rumo a um bar muito conhecido por nós há tempos. Chegando lá, escuto a seguinte conversa, “será que eles vão demorar”, penso comigo “oi....quem...demorar.....do que estão falando?”. E de repente pra minha surpresa minhas queridas amigas haviam marcado de encontrar 2 carinhas que elas conheceram no dia anterior (no caso de uma delas, há uma semana atrás) no mesmo bar. Penso comigo... tenho cara de vela não é mesmo e logo já começa a discussão, O QUE RAIOS ESTOU FAZENDO AQUI? ....Não....virão outros amigos, ......ok sem problemas.

30 minutos depois 7 pessoas a mesa, altas conversas e aquele papo de garotas “vamos no banheiro comigo” virou, “viu o carinha da ponta da mesa, pois bem, ele está afim de você”, ok, não estava fazendo nada ele também, conversamos e rolou de ficarmos. O gentil cavalheiro (até então) perguntou se podia me levar em casa, disse que tudo bem, no caminho parecia que o rapaz lia meus pensamentos além de ter um beijo maravilhoso e ser mega simpático. Logo imaginei “ganhei na loteria, mas não vamos cantar vitória, ainda” paramos na frente de casa e o papo desenrolou de maneira fácil e conseguimos até enxergar algumas afinidades, me pediu o telefone e disse que me ligaria durante a semana o que soou como “corta essa, te vejo por aí”.

Durante a semana rolou uma vontade de ver o carinha novamente e mandei uma singela mensagem (que não foi respondida) com um “será que vou te ver de novo? Bjs”....sim eu tenho status de recebimento no celular como todas as pessoas do universo e entendi que não rolaria mais nada. No final de semana fui a uma festa organizada por uma galera da faculdade tudo corria bem até que recebo, “ainda estou com o seu cheiro, beijos” ok.....posso estar enganada e ser bem pessimista mas na minha terra isso significa, vamos nos ver novamente, e não é que o rapaz apareceu por lá?

Uma amiga, havia levado outra amiga, e de repente dou por falta dos dois....o até então cavalheiro e a loira gostosona. Pasmem sim eles ficaram, não só ficaram eles....deixo por conta da imaginação de vocês. E naquela confusão de pensamentos entendi pela 2ª vez ok...ele não quer nada de verdade.

Uma semana depois posso contar que o pequeno rolo das duas amigas citadas acima já caminhava para um namoro firme e então uma delas resolveu festejar o aniversário com todos os amigos na casa do ficante (atual namorado). E não é que o rapaz, nada cavalheiro, bipolar e extremamente imaturo estava por lá. Agi naturalmente, (o meu natural implica em... vou te ignorar por que você merece) e em algum momento da festa o bonitinho me chamou pra conversar. Segue o diálogo:

- Oi, você está brava comigo?

- Não, por que, deveria? (adoro responder perguntas com outras perguntas, ponto para as meninas)

- Então, queria te explicar o lance das mensagens. (nossa e não é que de repente ele sabia por que eu estava agindo com extrema frieza)

- Não que você precise se explicar, mas se quiser fica a vontade. (Behhhhhh ponto para as meninas...ok queria muito saber qual era a desculpa esfarrapada mas agir como se nada daquilo me importasse me dava um “Q” de felicidade)

- Então a mensagem que você recebeu, foi enviada no dia que a gente ficou, não sei por que você recebeu só no sábado, logo eu não agi de ma fé com você. (Quem acreditou põe o dedo aqui............Deus do céu.....ok as operadoras de telefonia celular não são lá essas coisas mas duvido que o sistema de SMS da Claro me sabotaria desta maneira)

- Ahhhhhhhhh, por que não me disse antes? (Eu sei, eu sei.....não consigo deixar de ser irônica e me parecia um ótimo momento para tal frase)

- Você não acredita não é? (Droga, ele percebeu, preciso melhorar a performance).

- De verdade, você não me deve satisfação, só pensei que você era diferente, mas ok, não vamos deixar isso atrapalhar nossa amizade. (Foi bonitinho vai?)

- Sério eu não sou esse fdp que você está imaginando, e jamais faria uma coisa dessas. (Olha a interpretação dele foi ótima, ou era a caipirinha que já tinha subido pra cabeça, enfim, essa não foi à primeira nem a última gafe que o rapaz deu comigo).

Fim de festa metade da galera bêbada, metade dormindo, outra parte da galera se perguntando “o que diabos estou fazendo aqui”.......e eu sem moral nenhuma (as vezes me odeio por isso) fiquei com ele.....e esse é o homem que deu origem ao nome desse blog. AHHHH ENTÃO VOCÊ É DESSES!

Man Classificator Plus

Estive pensando em algumas situações da vida sentimental e acabei por notar que diversas vezes reclamamos muito de nossos companheiros (ou na maioria, na falta deles), porém, não nos damos conta de que em muitas vezes a culpa é nossa, pois não nos envolvemos com os caras que correspondem as nossas expectativas. Acredito que se formos ficar apenas com quem preencha nossa “ficha cadastral completa”, morreremos no mar mesmo.

Então, decidi classificar os tipos de homens que já passaram por nossas vidas (por mais peculiares que sejam) e pontuar seus defeitos e qualidades. Afinal, quem sabe isso não ajude a encontrar o “ser perfeito”?

Vamos lá:

Os vesgos: Ou para quem preferir estrábicos. Geralmente são inteligentes e bem humorados, afinal, eles precisam desviar a atenção dos olhos para outras coisas, porém, é muito difícil ter uma conversa séria com esse tipo de homem. Imagina só, não saber para qual olho olhar, ou pior, ter que falar sério com a maior vontade de rir.

E outra coisa, não dá para andar no shopping de mão dada, nem apresentar para a família. Seria a maior tiração de sarro do seu irmão/cachorro e vizinho para todo o sempre.

Os gagos: Em sua maioria são muito carinhosos, mas, não falam muito (totalmente compreensível). Tendem a ser tímidos e por isso preferem contatos impessoais, tipo MSN ou torpedos. Uma boa dica é nunca tentar completar o que eles falam. Isso é motivo para briga feia. E se uma briga com um cara que fala normalmente já é um saco, imagina com um gago (discutir a relação, JAMAIS)!!

Desprovidos de massa encefálica: Esse é o caso mais comum. Quase todos os homens sofrem deste problema. São aqueles que basta você fazer uma piadinha sagaz que eles já acham que você está falando sério, ou, aqueles que se preocupam absurdamente com o que as pessoas pensam a seu respeito (incluindo sua série nova na academia, quando você sugere ironicamente para ele treinar mais o quadríceps). Eles geralmente não sabem conversar e praticamente só existem para satisfazer nossas necessidades sexuais.

Nem caga, nem desocupa a moita: Cafajeste filho da uma rampeira. Este tipinho faz com que as garotas se apaixonem por ele, pois, ele é gentil, carinhoso, inteligente, bem-humorado e te dá à maior moral, por outro lado, toda vez que você dá abertura para ele, ele vem e conta sobre uma pseudo namorada (tirada do limbo). Aí, quando vocês saem juntos (somente como amigos) ele empata todas as possíveis ficadas que você teria. Um inferno!

Extra-conjugal: Os casos extra-conjugais também conhecidos como “reunião com fornecedor”, vem se tornando cada vez mais comuns na atualidade. Eles tem sempre o mesmo papinho furado: “Sabe, meu casamento está indo mal, eu e minha esposa só brigamos. Não temos mais nada um com o outro. Por isso, vou me separar!”. Aí a garota fica toda empolgada, e começa a se envolver, só que o bendito nunca sai de casa, nem pede o divórcio (afinal, ele não quer ficar mal na família). Mas, o relacionamento vai indo bem...só cama, mesa e banho. Até que um belo dia, o cara enjoa de sair com você, te dá um pé na bunda, diz que voltou com a mulher por causa das crianças e você é quem sofre.

Síndrome de Dory: Esse tipo é pra acabar com a balada, o cara te chama pra conversar faz 10 perguntas você responde as 10 empolgadíssima e aí...ele repete todas elas, você logo imagina, é por causa do barulho, repete as 10 respostas, passados 15 minutos ele se apresenta e começa de novo. “Prestenção” né, o que te faz pensar que eu acredito no seu interesse se você acabou de me mostrar claramente que não está escutando e muito menos se esforçando pra saber o mínimo sobre a minha pessoa.

Enfim, não podemos desistir de encontrar a nossa tampa da panela, mas, podemos evitar de cair no conto do vigário, e esta listinha pode nos auxiliar a evitar este tipinho de gente.

Nossa intenção é ampliá-la com os mais diversos tipos de homens.

Se você conhece algum outro, mande para nós.

Juntas poderemos nos ajudar e apontar o dedo na cara deles e dizer: Ahhh então você é desses...

Déficit de Atenção, meu carma! (Parte I)

É isso mesmo, pareço ser irresistível para caras lesados/sem noção nenhuma da vida, e isso acontece o tempo todo, não só em baladas quanto no cotidiano. Bom vou contar sobre as baladas primeiro e depois levo vocês as histórias dos dias atuais.

Sou o tipo de pessoa, bem sociável com um parênteses comum entre a maioria dos indivíduos...desde que eu conheça as pessoas. Isso quer dizer que não entro em um bar/balada sorrindo loucamente para todos, fico na minha. O que gera perguntas do tipo: “Nossa por que você está tão brava hoje”, que me leva a pensar, “Mané, te conheço por acaso para você afirmar que não sou brava nos outros dias”... Pela natureza geral das pessoas essa idiotice de frase é facilmente relevada quando você pensa, “é só uma balada mesmo, espero não vê-lo nunca mais nessa vida, e ele até que é bonitinho”. Ok o mar não está pra peixe, e você distribui sorrisos e pensa, que ele comece o bom papo...AGORA.

Não, ele não fará isso, e logo vem à pergunta mais manjada do universo (juro que piadas envoltas a essa pergunta tem fundamento, por que realmente os homens fazem isso para desespero geral da nação feminina) “Você vem sempre aqui?”..Ah não, parou, quero morrer agora!!! Demoro cerca de 10 minutos, para recobrar a consciência e entender o por que estou ali, seguido do por que tive que escutar isso com um toque de “o que fiz pra Deus?”. Até que estava de bom humor e lancei um...”não, é a segunda vez que venho no Lanterna (aproveito pra falar que é uma ótima balada, que consegue agradar públicos variados, freqüentada por uma galera mais velha). Depois disso, o que você espera....mais nada né, já entendi tudo, você é mais um dos caras com Déficit de Atenção incapazes de levar um bom papo! Como nos livrar do cara... olho para os lados e advinha, amigas são pra isso....sumiram todas, penso comigo, não vou ser hipócrita ao ponto de dizer “não fico com você”, relevando o bombardeio de bobagens sem nexo nenhum ainda sim...ele era bonitinho!

E a esperança no fim do túnel surge, mesmo que remota, bom na verdade era uma esperançazinha! Penso comigo (vocês notaram que sou uma pessoa que conversa bastante com si mesma): “Ele deve ter atitude, não é desses que pede um beijo!”...Bingo!...eis que escuto: “Me dá um beijo”.............Bom como lidar com essas pessoas se tornou uma estado permanente e ainda não consegui marcar consultas com o psicólogo que finalmente vai me explicar do por que disso tudo acontecer comigo, beijei! Mas não que eu não tenha pensado no.......”Ahhhhhh então você é desses?”

Guarde este número: 23

Pode até parecer mentira, mas garanto que não é. Bem que eu gostaria que fosse, mas, ok...não se pode ter tudo na vida, só não quero ser obrigada a me conformar com este tipo de situação que é no mínimo bizarra.

Um belo dia, conversando com um amigo (desses que dava para perder uma meia hora), comentei que nunca tinha ido num motel (veja bem, isso não quer dizer que eu era virgem, simplesmente nunca tinha ido ao vulgo Mc Donalds), e este por sua vez, mais do que solícito convidou-me para conhecer uma “balada”.

Na hora, meio tímida com o convite premeditado perguntei:

- Balada balada, ouuuu, balada balada?

Deu para entender o que eu quis dizer, né?

Ele entendeu...disse na lata: - BALADA !!!

Ok...lembrei daquela música do Jair Rodrigues: ”...Eu não to fazendo nada, você também...faz mal bater um papo assim gostoso com alguém?”

All right..bora lá então...

No carro eu ficava lembrando várias histórias que minhas amigas me contaram de suas idas e vindas...das camas em formatos originais, das hidromassagens, dos botõezinhos no painel para ascender e apagar a luz, a TV, o som, o teto solar, etc.

Enquanto eu viajava em meu devaneio absorto, ele, com a mais calma do mundo me pediu o RG. Aí que reparei que já estávamos na frente da “balada”.

Dei meu documento, ele estacionou, saímos do carro...tudo conforme deveria ser.

Entramos em uma espécie de hall, mas, nem ficamos alí...ele já estava com uma chave na mão (não que eu havia reparado nela, mas, não tinha como não olhar aquele chaveiro prateado com um número impresso em vermelho gritante).

Subimos a escada e ele parou em frente à porta nº 23.

Disse ainda que seria uma noite especial pra mim...para eu nunca esquecer aquele número.

Ele abriu a porta e entrou, se escondeu atrás dela já dentro do quarto e pediu que eu entrasse. Na hora pensei...será que ele está querendo ser romântico? E abrindo a porta pra mim..vai fazer alguma surpresa?

Não, não..a Suíte Luxo (e isso não é exagero) que ele solicitou era tão pequena que para entrar tinha que abrir a porta até onde ela encostava na cama e andar de ladinho.

Embasbacada com o pseudo LUXO, eu não conseguia mais parar de observar o quarto.

Ele me disse que ia tomar um banho, para ficar mais à vontade...ok...vou esperar aqui..conhecendo mais o ambiente.

Comecei a olhar tudo. Confesso que não levei muito tempo, pois não tinha muita coisas para olhar.

Vamos agora para um momento Eça de Queiroz, onde eu detalho a cena trágica:

Começando pela TV de 10” trancada em uma grade em frente à cama, parecendo um animal raro em extinção sendo traficada por marginais inconseqüentes numa jaula desconfortável.

O ventilador...ahhh, não tinha..mas, tinha um Super Circulador de Ar. Sabe aqueles que tinha na casa da tia-avó...aquele quadradinho, com um círculo na frente...marrom e bege? Esse mesmo.

Na cabeceira um espelho gigante, que se igualava ao do teto.

A cama redonda, que deixava meus pés pra fora.

Sem falar no banheiro...claro, o banheiro. Quando ele me disse que ia tomar um banho, eu não imaginei que ele fosse fazer um faxinão no quarto todo....siiimmmm...o mega, ultra, super banheiro, tinha aquelas portas sanfonadas e deixava a água vazar por baixo, pelos lados, por cima...era uma maravilha. Além de ser do tipo multi-uso. Dá para fazer xixi, lavar as mãos e tomar banho ao mesmo tempo. Tudo em um mesmo lugar.

E depois do banhão...me surge o garoto com uma cuequinha daquelas cavadas..tipo zorba antiga e pula na cama, todo molhado...eu queria morrerrrrrrr !

Pensei muito em me matar, mas, como já estava alí...comecei a fazer meu trabalho de boa moça.

E...adivinhem só...o garoto relaxou mesmo com o banho.

Nada acontecia.

Nunca pensei tanto na vida em psicologia masculina. “Como dizer ao seu parceiro que ele broxou, sem deixá-lo chateado?”

Dei todo o meu talento alí e uma pontinha de vida começou a ressurgir das cinzas.

Mas, entendam que pontinha não é no sentido figurado não...era pequenininho mesmo..uma tristeza.

Ok, Ok...sem perder mais tempo..fiquei naquela situação de chove não molha e ele enfim terminou...virou e dormiu....pasmem...roncando muito. O pouco que consegui dormir sonhei que estava sendo atropelada por um caminhão da Scania.

Enfim, no dia seguinte...levantamos (eu com aquele humor matinal maravilhoso), e ele com o maior sorriso do mundo.

No carro, na hora de pagar (eu pensando, só falta ele pedir pra raxar), ele teve o mínimo de decência e nem citou em dividir a conta, mas, também...nem precisava, porque quando a mocinha falou o valor..eu quase quis me jogar pela janela do carro em plena rodovia expressa.

- Senhor...sua Suíte Luxo ficou R$ 25,00.

Não..eu não esqueci nenhum dígito...era isso mesmo..vintão e cinco mangos...

Faça-me o favor...quer levar uma garota a um motel..pelo menos guarda uma graninha e leva em um lugar decente, não num pulgueiro como aquele. Fala sério.

Como se não bastasse, ainda no carro, ele teve a coragem de falar que amou, mas que tinha sido uma pena ter feito uma vez só !!!!!!!

Como assim feito uma vez só??? O cara me vende à idéia de que tem um GG, na hora H me apresenta um P mole e ainda vem me cobrar que foi uma só. VTC. Nunca mais nessa vida saio com um cara desses. Estou até com trauma desse tipinho.

Suíte Luxo nunca mais..imagina se ele decide me levar numa standard? Deus do céu. E me fala se nessa hora não rola um ahhhh então você é desses?

Começando!

Apresentação rápida de quem somos pra o que viemos e o que faremos....

Não, não vamos nos identificar como deveríamos até por que o mais legal de ter um blog é mantê-lo no anonimato, assim ficamos mais a vontade falando e contando o que quisermos.

A intenção é criticar/desabafar/falar ou até mesmo elogiar (acho difícil) tudo isso sem se identificar.

O “então você é desses” surgiu depois de longas conversas em bares/baladas/restaurantes/sarjetas e qualquer outro tipo de lugar que vocês possam imaginar para destrinchar nossas indignações e indiferenças sobre os tipos de personalidades/pessoas que estamos convivendo ou conhecendo por aí (sim estamos falando dos rapazes).

Fizemos uma divisão dos posts de acordo com a nossa afinidade do que e como escrever, vocês vão descobrir logo logo do que se trata.

Sejam bem-vindos e esperamos realmente que gostem!

Comentem, critiquem (desde que tenha fundamento) mas principalmente dêem muita risada dessas histórias.